Да о чем это я? Тоже мне, радости.

Выпала из жизни. Из жизни близких людей, вообще из жизни вокруг. Я не знаю, что происходит с Дашкой, не знаю, что происходит с другими моими друзьями-знакомыми. Я вообще ничего не знаю, что происходит вокруг меня.
Стоп-стоп-стоп.
Почему я не знаю? Потому что не интересуюсь. А почему я не интересуюсь? Потому что эгоистично ушла в себя. В свои проблемки, свой самоанализ. Ушла в свою лень, свои какие-то надуманные дела. Даже проблемы выдумала сама.
Сбежала. Я просто сбежала из мира, чтобы никому ничего не рассказывать. Не рассказывать, не спрашивать. 
Слишком часто я так делаю. Слишком быстро устаю. Слишком все слишком.

А в моем мирке есть чай и йогурты. 

Даже в своем маленьком мирке, суверенном от всех остальных, а главное, от самого большого, есть свои радости.
К примеру, такой радостью для меня служит чай с конфеткой на работе. Безвкусный, ароматизированный кипяточек с конфеткой среди рабочего дня — самое приятное из всей работы.
Еще такой маленькой радостью может служить поездка в универ и сдача рефератов по экономике. Это радость проникла в мой мирок и задержадась в нем на пару часов.
А еще сегодня пятница. И эта маленькая радость подбадривала меня сегодня весь день. Впереди два выходных дня, которые, правда, нагружены, но все-таки они выходные и не нужно будет идти на работу.
Мама принесла мои любимые йогурты. И вкус клубники, вишни и печенья ворвался в мой мирок и окутал своим приятным ароматом и вкусом.
Все-таки даже в самоизоляции от общества и всего, что проиходит вокруг, можно найти свои радости.

Рассказывать про страшного мужика, с которым сегодня столкнулась — не буду. Хотя… Нет, не буду.

Все, работы готовы, лежат… Ждууут 

Тупая боль в висках. Это признак того, что кофе пить хватит, осбенно такой погадный. Глаза не могут адекватно сфокусироваться на одном предмете. Либо размытое пятно, либо просто ничего. Жарко. Из окна морозный воздух дует прямо в лицо. Окно не спасает. Работать. В таком состоянии нужно еще и работать. Главное, не подавать виду.
Страшно смотреть в зеркало. Третий гражданин заходя в кабинет пялться на меня. Наверно, я бледная… А может наоборот, красная.
Тупая боль в висках. В кружке недопитый кофе. При мысли о том, что его нужно допить, подступает тошнота. Работать. Или хотя бы изображать вид работы.
Немного повело. Страшно упасть в обморок. Голова резко оледенела. Виски онемели. Руки трясутся. Кризис прошел.
Тупая боль в висках. Конец рабочего дня. 

Здравствуй, чувство никомуненужности. Все вокруг двигаются, идут куда-то. Что-то происходит. Когда ты с ними, когда ты в одном ритме, темпе двигаешься с окружающим тебя миром — то все хорошо. Ты всем нужен, с тобой интересно, с тобой строят планы. Как только ты выпадаешь из всеобщего ритма жизни, тебя тут же забывают. Ты становишься ненужным, одиноким.
Я в очередной раз каким-то образом выпала из жизни вокруг. Я метаюсь в своем собственном темпе, из стороны в сторону. По началу я даже не замечала этого за собой. Но все-таки осознание пришло. В мой маленькие мирок пришло это страшное осознание, взбаламутило все и засело червяком.
Рутинные дни тянутся друг за другом. Тяжелая выпала мне эта неделя. Очень тяжелая.
Самое обидное, что на работе полная засада. А пожаловаться некому. Некому выговориться. Просто некуда. В пустоту? Зачем? Она мне не ответит. А мне нужен ответ. Элементарное «сочувствую» или просто «ничего, неделя кончится и все будет хорошо». Мама грызет, бабушка грызет… Все вокруг как-то настроены так, будто я самый большой враг народа.
Ладно, что уж говорить. От части сама виновата. Но… Но. 

Телефонофото, правда. Но все равно красиво.

Первая контрольная сдана. Ух, и опозорилась я сегодня. До сих пор стыдно за себя. Ну дурёха, она и в Африке дурёха, что поделать...
А еще я на «Хранителей снов» ходила. Такой концентрации родителей и детей я давно не видела. Но было весело слушать такие откровенные эмоции деток. Как они переживали с главными героями… А мультик хороший, добрый. Но такой детский. Нацелена сходить на «Хоббита». Не знаю, получится или нет. Но сейчас наверстываю упущенное и пытаюсь Властелина посмотреть.
И под конец — бабушка. Бабушка у меня более чем странная. Мне кажется, если я скажу ей, что у меня заусенец на пальце, то она меня к хирургу потащит. Сказала, что я тощая и пыталась впихнуть в меня кусок пирога. Ничего у нее не вышло. Я впихнула в себя три кружки чая и поехала домой.
На улице себя морозно было. Щеки отморозила точно. До сих пор холодные. Хотя дома я уже часа два.
Снежок сыпался, все деревью покрыл. Окутал город снежным одеялком. Выходишь на улицу и такая тишина, умиротворение. Под впечатлением мультика, сказала бы, что Ледяной Джек и Песочный человек поработали.
В общем, рукодельничье накатило. Пойду, поработаю под Властелина колец.
Всем добра) 

Чем себя занять, если в лом вообще делать на завтра экономику?
Прааавильно… Хрень всякой начать заниматься. Ну как, хренью. Я бы это великое дело так не назвала. Будем считать, что во мне проснулся рукодельник и вот сейчас он бушует, разрывает меня внутри и просится наружу. Он уже вытащил из меня свои страшные рукодельничьи руки и не давал мне смотреть «Голос». Но ничего. Рукодельник птица важная и нужная. Его уважать надо.

Но блин, завтра уже сдавать все! 

Есть две вещи, которые меня на сегдняшниц момент ужасно печалят. Это то, что мне надо завтра уже сдать половину работ, а именно всю экономику и английский. А вторая штука, которая меня печалит — это то, что отпуск у меня хрен знает когда. Однако, мама меня отпускает в Москву-Питер О_о и это знаете… Это прямо… КАК?! Я уж строила планы побега, а она вон чего… В общем, вот. А отпуск неизвестно когда. Неизвестно, будут ли люди в Москве-Питере, вообще ничего неизвестно и это печалит.
А у меня как… Если печаль, то я не ем, не пью, не сплю и вообще, тошнит. Вот меня сейчас плющит страшно. А надо бы сесть сделать экономику. Благо, есть добрые люди на Земле, помогли… Работы не так много. Но блин, целая ночь бессонная сегодня. Ибо поджало уже. Край.