Решила перечитать свой блог. Вернее, полистать. И тут так приятно для самой себя… Я ведь вполне себе связно пишу) ну на мой взгляд)) на момент написания поста мне кажется, что он выглядит как поток слов, которые в принципе между собой не связаны. А они вполне себе ничего))

Приятное открытие) надеюсь, рефераты будут свзяные)))

Почему у меня всегда так? В голове огромные замки мыслей, а на бумагу какая-то будка выливается, в которой даже собака жить не будет?

Села делать реферат. Открываю википедию, чтобы хоть знать, что к чему. Читаю, думаю, вот тут надо сноски сделать и вот здесь расширить и вот тут дополнить.

А потом хренакс, и лень. И будет лениво открыть, прочитать, дополнить, вставить и вообще пичаль. Пойду читать википедею и стараться построить замок, а не будку.

Вот все кричат, что надо делать то, это… Третье, десятое. В смысле того, что человек должен сделать вот так, вот так. Тех, кто поступил мужественно в ситуации экстренной называют героями. Я долго плевалась, говорила: «Какие же они герои? Они люди обычные». Нет, я считаю до сих пор так. Только я раньше считала себя в числе тех, кто первый ринется на помощь или хотя бы не поленится и наберет номер скорой/пожарной/полиции на телефоне. Нифига.

Сегодня в магазине молодому человеку стало плохо. Продавщицы развели панику и кричали, что бы вызвали скорую. Я стояла как вкопанная. Для меня это происходило где-то далеко и вовсе не со мной. Когда я немного пришла в себя, я стала шарить по карманам в поисках телефона, но уже было поздно.
Мне было очень стыдно перед всеми. Я не знала куда себя деть, что делать, как в глаза людям после этого смотреть. Я быстро взяла то, что мне нужно и убежала из магазина.

Хочется верить, что это был опыт, который я приняла и если такое повторится, я смогу среагировать шустрее. Ооочень хочется в это верить. А пка я подавлена, я ненавижу себя. 

Просто волшебное место. Место точки отсчета. Для кого-то это жирная точка, а для кого-то может и запятая. Но главное — вокзал, это то место, являющееся перевалочным пунктом в жизни людей.

Слезы горя и радости, улыбки и рыдания… Все это видят стены вокзала. Работники давно уже привыкли ко всем эдаким случаям, а простой зевака на вокзале — как будто в цирке смотрит на чудных зверей и тычет пальцем.

Сегодня я была на вокзале. Встречала подругу, которая на неделю приехала домой. Я не могу такие важные моменты встречать просто так. Когда мы ее провожали, мы рисовали на асфальте мелом приятности, украшали подъезд шариками и подарили нашу общую фотографию. В этот раз я решила, что будем ее встречать как настоящую звезду — с табличкой. Написали фамилию, имя. Встали у входа на платформу. Ольга вышла, начала искать нас глазами… И тут начался тот самый цирк для зевак. С визгом, писком, топотом и бурей эмоция она понеслась к нам. Вся платформа вперилась в нас своим жадным взглядом. Кто-то смотрел с улыбкой, кто-то с завистью, кто-то просто смотрел, бездумно. Но в тот момент было без разницы. В тот момент было просто радостно, что приехала она, что вот такая вот радостная и в моем ободке.

Для меня вокзал — это место, в которое хочется приходить. Я люблю свой местный вокзал, люблю вокзалы вообще. Поезда, суета, вечно спешащие или спящие в зале ожидания люди. Хорошее место и злачное.

Бывает такое, что руки чешутся, голова гудит, пыхтит, что-то пытается выдать и написать нечто фееричное. Гуляешь по сети, в поисках намека, наводки, подсказки… А оно никак не находится. Еще никак не находится вдохновения для написания рефератов. Вернее, я хочу поймать за хвост мысль, чтобы написать сочинение на тему «Нужна ли профессиональная этика экономисту?». А мне как-то… Не ясны все слова. Что такое «профессиональная этика», кто такой «экономист»? И что все это вместе может значить? Спрашиваешь у кого не лень, что это такое, кто это… А они все разное выдают. И глаза разбегаются. Все-таки без учебников плохо жить. А времени чтобы их взять, у меня нет. Потому что работа. Надо все-таки как-то отпроситься на весь день и сгонять в библиотеку. Месяц уже остался до сдачи работ, а я ничего еще не сделала. И линейная алгебра сделана на половину… Ну и вопросов там куча… Как вспомню про историю, так волосы дыбом… Может найти время и к своей школьной учительнице сходить? Поплакаться? Может расскажет чего про нашего препода.

Я вообще-то про вдохновение писала и его отстуствие. Но голова, видимо, другим занята. И то, только занята, потому что руки НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮТ!!! 

Что-то сижу, думаю, что круто бы было сейчас поспать… А на часа почти 18. И тут мысль в голову притопала в грязных ботинках — рабочий день-то через час еще только закончится, а я уже дома торчу и о сне думаю. И как-то совесть заиграла, забурлила. В конце концов я сегодня стресс пережила. Мне можно спать. Слышишь, да? Моооожно. Пойду вздремну вместе с совестью своей.

Когда я была маленькой девочкой, я плохо спала. Я все время думала, что же будет дальше? что будет, когда я вырасту? Что же со мной будет в 13 лет? Ведь число 13 такое страшное… Я представляла себя взрослой тетей. Я все мечтала, представляла, фантазировала. Еще я думала, что мне попадется обязательно золотая рыбка. Каждый вечер я придумывала желания, которые хотела бы ей загадать. От мира во всем мире, до собаки.
А еще, когда я была маленькой, я ужасно хотела дотянуться до неба. Мне казалось, что оно так близко. Всегда хотела взять лестницу и забраться по ней до самого неба и пощупать, какое оно. Мне казалось, что там тоже живут люди. Только другие. Лучше тех, что по земле ходят.

Сейчас я выросла. Я так же плохо сплю и думаю, что же будет со мной, когда я стану еще взрослее. Я до сих пор мечтаю о золотой рыбке и о мире во всем мире. Потому что война — это глупость. Я уже не мечтаю о собаке, потому что она у меня есть. Я мечтаю найти себя. Просто найти себя. Понять, кто я и зачем я здесь? И нужна ли я здесь? Потому что сейчас я совсем не вижу смысла в своем существовании.
И знаете… Небо стало далеко. Задрав голову, я вижу, что оно стало выше. Лестница уже не поможет. А мне хочется сейчас взять пожарную машину, забраться по лестнице и пощупать его. Оно наверняка очень мягкое. 

А я уже говорила, что полное ничтожество? Да? Ну я повторю, пожалуй. Я полное ничтожество. Наиполнейшее. Да-да, я знаю, что если так говорить, то таким и будешь и что исправлять это надо и блаблабла. Знаю все. Только не делаю. Это больше всего добивает.
У меня все свербит, покою не дает, но вот снять это свирбение я не то что бы не могу… Не хочу. Чего только не сделала, чтобы себе помочь. Тщетно.
Унылая какашка, она и в Африке унылая какашка, только загорелей.