О себе

Почему-то именно сейчас захотелось написать пост «о себе». 
Забавно, конечно, заходить в блоги к людям, которые спустя год ведения блога пишут подобный пост и в начале рассказывают о том, что только сейчас решили написать. Сразу обращаешь внимание на дату написания, а потом на дату последнего поста. Впрочем, небольшое лирическое отступление.

Читать дальше
Комментариев: 9

Последнее

Лежа в постели и глядя вверх тормашками в окно в голове было было только одно. К концу подходит год и, наверно, это время подводить итоги. В этом году итоги мне подводить не хотелось совсем. Лежа в постели на съемной квартире в чужом городе, но рядом с близким и таким родным человеком, совершенно не хочется смотреть назад и думать, что так, что не так. В окне, кроме серого неба, ничего не видно. Единственный подарок природы к новому году — приятная погода и хороший снегопад. Итоги? Кому нужны итоги, когда ты взрослый человек, совершающий сплошные ошибки и пытающийся из минусов сделать плюсы? Я не хочу вспоминать этот год, слишком тяжелым он был для меня и все, что я могу назвать положительного, своего рода является отрицательным.

Укутавшись поплотнее в одеяло, прислушавшись к ровному дыханию, вдруг вспомнила, что в старой квартире осталась ёлка, которая гордо стояла с прошлого нового года, наряженная гирляндой и увенчанная большой красной звездой. Тогда мы еще шутили, что простоит она так и до следующего года. Кто знает, может и стоит…

Думаю, пора отправляться во власти Морфея. Хватит думать. Пора спать.

Комментариев: 1

После долгой тишины

Довольно сложно возвращаться туда, где тебя не помнят и не ждут, но я и не буду считать это возвращением.

В голове уже три дня носится какой-то бред и мысли не могут стать чем-то существенным. За прошедшее количество времени случилось не мало событий в моей жизни. Все почему-то случились в 2016 году. Как мне сказали, високосный год, что ты хотела.  Действительно, что я хотела.

В этом году я получила диплом и теперь я целый бакалавр юриспруденции, поступила в магистратуру уже в другой ВУЗ, но на этом настояли родители, поэтому кто я такая, чтобы спорить, да и это всего на два года, что радует. В этом году у меня умер отец, о чем я узнала спустя полгода после его смерти. Это от того, что всю жизнь с отцом у нас буди странные отношения и я всегда считала себя безотцовщиной. В этом году умер мой горячо любимый дедушка от рака гортани четвертой стадии. В последние месяцы дедуля очень страдал и я рада, что его мучения закончены. В этом году я меняю место жительства. Вот это, пожалуй, ключевое, для чего я затеяла весь этот пост.

В июле прошлого года я решилась на ответственный поступок и переехала жить к своему возлюбленному. На удивление, мы с ним прожили год и я даже не заметила, как он прошел. Да, бывают ссоры, недопонимания и прочее, но у кого этого нет? Но так случилось, что в мае этого года к нам переехала его мама, достаточно странная женщина, которая сама того не понимая, буквально выживала нас и двигала к переезду. Я была категоически против съемного жилья, так как отдвать деньги какому-то дяде для проживания в собственном городе по моему мнению чистый грабеж. Покупать квартиру у нас возможности нет. Недавно выяснилось, что у нас есть прекрасная возможость переехать в другой регион, где нас обеспечат жильем, а моего мужчинку работой. Долго просить нас не нужно и мы запустили машину переезда.

Я наконец-то увольняюсь с работы, которая цепкими лапами ухватилась за меня и всячески противится меня отдавать. Мне уже предложили повышение, что весьма подкупило мое чсв, но я была крепка в своих намерениях и таки решилась на увольнение, правда, из-за бюрократических замашек, которыми славится мое место работы, увольнение мое будет ровно после первой сессии, так как для меня это достаточно финансово выгодно, поэтому почему бы мне этим не воспользоваться?
Переезд будет в маленький городок на Урале (всего 500 км от моего родного города), население составляет по справке в Википедии 66000 человек. По сравнению с городом-миллионником, в котором я живу, это переезд в деревню. Я не знаю, как я буду адаптироваться к этому городу. Пока мне он нравится — он очень маленький и тихий и безумного движения там нет. Да там на всех дорогах ограничение для автомобилей 20-40 км в час! Но. Там не будет друзей, там нет никаких развлечений. Чем я буду заниматься, пока не устроюсь на работу, я не знаю. И не знаю, когда я смогу устроиться на работу, ведь у маленьких городков всегда проблема с занятостью населения. Эта лирика меня останавливает, на самом деле.
На самом деле, единственная оформленная мысль, которая поселилась у меня в голове за последние дни — это снова начать пробывать писать сказки. Для этого мне нужно будет снова погрузиться в атмосферу, в которой я пребывала пару лет назад, без опредленных людей это будет невозможно в полной мере, но я попробую. Это, кстати, один из плюсов моих перемен в жизни. Я перестала грузиться по поводу того, что меня больше ничего не инетерсует и я перестаю думать только о работе. Мой мозг сейчас совершает перезагрузку, удаляет ненужные файлы и становится немного свободнее, от чего возрастает его продуктивность и производительность. Он просит начать читать (последнюю книгу я прочитала еще в начале года и это был Марсианин), при чем определенную литературу, которая была мне инетресная несколько лет назад. Он начал просить себе пищу, наконец, ему становится стыдно за момент деградации, который длится уже давно.

Может быть мои изменения все-таки будут во благо и переезд этот будет не ошибкой. Хочется верить в это. 

 

Комментариев: 6

Без заголовка

Любопытный факт. Если ноешь о собственной ничтожности, задаешься вопросом, зачем ты на земле и нужен ли ты кому-нибудь — думаешь, что об этом важно знать всем вокруг, пишешь в бложики, чатишься с друганами… Да что уж, сама этим грешила долго и нудно. 

Однако, сейчас наткнулась на пост и прочитав всего две строчки, сразу ретировалась куда подальше, лишь бы не читать чужие сопли. Ну серьезно, зачем мне чужие сопли, если есть свои собственные, любимые и родные, без которых жизнь уже не та?

Вообще, раз уж зашла такая пьянка и я спустя два месяца пишу хоть что-то, то расскажу.
Живу я хорошо… Просто замечательно. Шерсть ниоткуда не растет, даже лапы не ломит и уж тем более, хвост не отваливается. С января по сейчас я побывала на 4концертах, один из которых мои любимые Чайф. Концертом осталась удовлетворена, но не довольна и не пищала от радости, не прыгала до потолка. Дело не в моем уже почтенном возрасте, дело в том, что концертом я была немного расстроена, я была в компании мамы своей зебест подруги, что, согласитесь, маленько сковывает.

Далее… Катавасия на работе. Правда, сложно представить, при чем здесь кот Вася, ну да не о том речь. Правда, данные перемены дали мне твердую уверенность в том, что после получения диплома, если вдруг такое произойдет, я первым делом увольняюсь и полгода живу дома, даже не вылезая из него.

А самая веселуха, это то, что у меня сейчас сессия идет. Страшная, ужасная, тошнотворная…
Впрочем, это уже другая история... 

Комментариев: 0

Граждане физкультурники! Вопрос.

Хочу начать ходить в тренажерный зал. Коллега сказала, что обязательно нужна программа тренировок и инструктор, который расскажет и покажет (если такой вообще существует).

Я вот вообще ни разу не посещала подобные места, откуда и как подходить к любому тренажеру не в курсе. На вид я страшная девонька и вряд ли атлеты зала будут драться за то, чтобы показать мне, как нужно правильно заниматься на тренажере.

Вопрос такой. Как вы начали заниматься в зале? Как обстоят дела с программой и так ли уж права моя коллега? 

Комментариев: 8

Блинный флешмоб, говорите?

Решила и я в кое-то веки принять участие в чем-то массовом на МП. А тут еще и вкусного.
Переходим к сути.

Читать дальше
Комментариев: 5

Без заголовка

Во взрослой жизни все очень сложно. Очень много проблем. Часто они возикают и от человека, которого ты любишь. Вернее, этот человек становится своеобразным фильтром твоих мыслей, идей, планов и задумок. Не скажу, что это работает как холодный душ. Скорее, как камень, удерживающий в реалиях мира и подавляющий собственное «хочу» и заставляющий думать и об интересах окружающих. 

Однако, в скором времени мне будет уже 21, а моему благоверному куда больше. И я больше чем уверена, что за этот год ничего не измениться и еще через год тоже. Уезжать из нашего города он не хочет. Ехать без него — смерти подобно. Выходит, оставлять все как есть нужно, но как есть не устраивает ни его, и меня. Нужно искать выход, приходить к общему знаменателю или оставлять все на самотек и быть частенько несчастными в дали друг от друга.

пы.сы. Достаточно стремно стало писать посты, застрагивающие моего благоверного, после того, как я ему рассказала про свое пристанище и более того, он случайно здесь зарегистрировался, а ссылку на мой блог добавил в закладки. В общем, стремно. Но дислокацию менять более не намерна, так как здесь люди моложе и приветливей, где-либо еще.

Комментариев: 2

просто

Сегодня был один из тех дней, когда я себе нравилась. Мы с Дарьей закатили в очередной раз «фотосессию». Дарья — единственный человек, который может мне круглосуточно говорить мне, что я прекрасна. Я, само собой, это отрицать.

Но не сегодня. Когда-нибдуь Дарья обработает фотографии и я устрою целый пост, состоящий из моих фотографий. А пока что селфи с телефона, пять строк поста, куча нечищенной картошки и ожидание чудесного вечера.

Комментариев: 0

Без заголовка

У меня столько планов и занятий на момент, когда у меня появится отдельное жилье и я буду жить отдельно от мамы. Я буду играть на скрипке, много читать, пойду на всевозможные курсы и буду всяко себя совершенствовать. У меня будет куча ништяков дома. 
И как бы все бы ничего, если бы у меня на руках был бы хотя бы договор долевого строительства, подписанный и проплаченый, таким обраом свое жилье было бы на стадии строительства и мечты эти имели бы реальную основу.

Однако, все это не так и все мои мечты просто штука, которая опрадывает мою лень сейчас и в данный момент.
Я уже столько загоняюсь по поводу того, у меня неизвестно когда будет отдельное жилье, настолько вогнала себя в депрессию от безысходности.
Печалит меня и то, что как минимум полтора года мне еще учиться и, следовательно, полтора года еще рыпаться куда-то бесполезно, потому что при отдельном проживании на мою зарплату, да еще и с оплатой учебы очень сложно.

Но я все равно верю во Вселенную и что все мысли материальны. В этом убеждалась неоднократно и только это держит меня, чтобы не срываться, не бросать все и не сойти с ума от ненависти к себе и своей жизни.

Комментариев: 0

Галопом?

Подошли к концу две недели отпуска и неделя болени. Все это время прожито достаточно бездарно и ничего путного вообще не было.
Знаете, даже рассказать не о чем. Я никуда не ходила, ничего не делала. У меня весят два курсача, но они только и делают, что просто весят.
Я якобы отдыхала, но по факту просто пялилась в ноут и смотрела сериалы. Я даже смотря Симсонов стала извелкать уроки семейной жизни и искренне стала восхищаться Мардж и учиться у нее женской мудрости.

Еще я достаточно продолжительно размышляла о том, что я умею и могу. Ну и да. Я поняла, что в общем-то ничего я не умею и не могу. Даже писать я не умею. Очень много людей. которые пишут лучше меня и это очень даже чувствуется.
Я вновь стала ненавидеть себя. Я стала считать себя уродиной и сегодня, глядя в зеркало я чуть не разрыдалась от того, что я видела там.

Возможно, во всем виноваты таблетки. Те самые, которые влияют на гормоны и не дают мадамам продолжать род. Да, у меня часто меняется настроение, я стала постоянно нервничать, плюс на лице полезли безконтрольные высыпания. Они и раньше были, но они входили в обяательную программу пмс. Теперь все не так. И моя утренняя истерика с зеркалом заключалась именно в этом.

Что еще? Еще я переболела ветрянкой и на память у меня наверняка останутся кое-где следы от этого недуга. Но мне как-то стало по барабану. Я очень удачно купила черную водолазку.

Ныть о том, что я страдаю от одиночества — тоже не буду. Все потому что уединение стало частью моей зоны комфорта и любые телефонные звонки стали меня раздражать. Как бы может быть перестать пить эти таблетки, но и этого я не могу сделать. Хотя бы месяц попить нужно. Не потому что врач сказал, а потому что я так решила, мне это нужно.

В общем, все хорошо. Завтра выхожу на работу и вновь учусь общаться с людьми.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Joe
Joe
сейчас на сайте
23 года (28.04.1994)
icq: 616869837
joycemac61@gmail.com
Читателей: 194 Опыт: 0 Карма: 1
все 59 Мои друзья