Итак, в воскресенье я сделаю этот шаг. Наконец, мои волосы будут короткие. Осталось выдержать прессинг окружающих. Как хорошо, что мама смирилась и махнула на меня рукой. Но… Но «но» такой вредный. Уже два часа выносит мне мозг по поводу того, что это не женственно, что ему это не нравится. Он грозится обидеться и чего только не говорит. По всякому просклонял уже мое имя, дабы я умилилась и смягчилась. Но нет. Ни за что. Я выдержу и сделаю то, что хочу. Спасибо большое Дашке, которая меня поддерживает в этом трудном испытании обществом.

Бывает такое, что вроде бы как бы ничего не случилось, а печально. А потом возьмет и какая-нибудь ерунда поднимет настроение. Сегодня такой ерундой была девушка, которая в жуткий снегопад шла без шапки, в кожанке, спортивных штанах и уггах. Ну да не об этом. Сегодня прямо с утра я проснулась с мыслью, что пора стричься. Либо сейчас, либо никогда. Весь день я вынашивала этот коварный план. Даже уже собралась в парикмахерскую. Но меня остановил здравый смысл. У меня сейчас вполне себе приличная длина волос, а то что я с ними хочу сделать, сделать можно один раз, и если будет косяк — то это травма на всю жизнь. Стала искать хорошего парикмахера. Мне зудело подстричься именно сегодня. Прямо зудело. В итоге стрижки нет. Вечерком с мамой запишем меня к парикмахерше. Она хорошо стрижет, надежней будет к ней сходить. И схожу ведь. И подстригусь.

Продолжаем тему. Я унылая какашка еще ничего не сделала. Рефераты не написаны, семестровая работа лежит, контрольная лежит, билеты лежат. Как буду сдавать? Без понятия. 

Я делала только того, что в середине. Ну как… Краской покрасила, потом лаком. Для двух других только колечки пришпандорила и цепочки. Черного Дашка красила. Черного я люблю. Не отдам никому)

Итак, на меня накатила волна рукоделанья. Сейчас крашу бронзой динозавров, потом сделаю подвески. Еще надо заказать наклейки, чтобы наклеить их на шкаф, его же нужно внутри покрасить красным. Следовательно, надо купить красную краску… А еще я все-таки куплю пробковую доску и буду лепить на нее фотографии. На стенах это все-таки смотрится не круто. Еще надо что-то придумать с цепочками. Но что?

Ладно, про цепочки я подумаю, когда буду варить макароши. А еще же рефераты! Блин. Макароши пошла варить я.

Итак, ночь. Я посмотрела фильм, который вообще-то должен был вселить в меня страх. но как только он это начинал делать, я вспоминала, что это все актеры и что маленький мальчик просто отлично играет.
На часах половина первого и я все-таки решила засеть почитать материалы для рефератов. В конце концов я просто зациклилась, что нужно сделать эту дебилоидную алгебру. А когда не получается, опускаются руки и все. Сидела фильм смотрела и вязала. Вообще, переведусь к чертям. Не хочу быть экономистом. 

Всегда считала, что математика мне подвластна и что я если захочу, то все пойму. Но вот… Высшая математика — это перебор для моих мозгов. Я никак не могу решить вроде бы простые и понятные матрицы. У меня просто не сходятся ответы. 5 раз решу  - 5 раз ответов. Уже 10 ноября к концу подходит, а я все сижу и ничего не могу сделать.

Я поняла, что я не рождена быть экономистом. Я вообще рождена быть хренью на палочке. А может даже и без палочки. Я не чувствую собственную нуждость нигде. Вообще нигде. Где бы я не была, я всегда стою особняком. Я не вливаюсь в коллектив, а если вливаюсь, то быстро выливаюсь. Сей факт меня немного напрягягает. Хотя нет, вру. Он много меня напрягает. Я не хочу быть одинокой и стоять особняком. Я не хочу ощущать свою никчемность. Я хочу чтобы меня знали, здоровались, уважали. Чтобы немного боялись. Я хочу, чтобы я была нормальным человеком, вполне себе обычным человеком, а не фиговиной а-ля людь. Сейчас я нахожусь в таком эмоциональном состоянии, когда на работе — натянутая улыбка и вежливость, но как только на часах 18, я становлюсь нелюдимой. Одеваюсь и бегу домой, где закрываюсь в комнате и сижу тихо. Сплю. Это страшно. Это невыносимо. Это убийственно. Хуже всего — это осозновать вот все это. А еще хуже, то, что я не знаю, как себе помочь.