У меня жуткая драма. Вот уже несколько лет я мечтаю о короткой стрижке. Но вот когда дело доходит до того, что нужно просто встать и пойти, я сажусь и сижу, пытаясь найти стрижку, которая мне понравится. В этом году я остановилась на Уотсон. Но я никак не могу найти фото, где волосы у нее относительно отросли. Чуток совсем. Просто пойти и сказать цирюльнику, что вот она я, кромсайте меня — я не могу. Потому что все-таки не хочется выглядеть как больная лишаем, да и отрезать то, что у меня уже есть как-то жалко. Растить-то потом долго… Вот и думаю, опять я сейчас забью на все и стричься не буду. Так и прохожу всю жизнь с мечтой о стрижке.

Итак, в голове у меня разворачивается очередная драма.
Мне вновь ужасно хочется короткие волосы. Останавливает лишь одно. Боязнь, что будет плохой парикмахер, а следовательно и плохая стрижка. Да и мне может не пойти. Хотя последнее уже не очень волнует.
Да, повозмущаются немного окружающие, да и привыкнут. Люди ко всем привыкают. Да и какое кому дело, какой длины у меня волосы. В конце концов, я же буду все время съедать себя этой мыслью. Это как пару лет назад было с челкой. Все были против, а сходила и подстригла. В итоге все сказали, что с челкой вполне себе не плохо. Конечно, не факт, что со стрижкой будет так, но пока не сделаю, не узнаю ведь?
Буду ждать ноября и зарплаты. А пока найду стрижку, которую хочу... 

Страшно. Мне очень страшно. Я боюсь влезть в рутину. А еще страшней, что я могу уже быть в ней. Работа — дом, работа — дом. И так уже с сентября. Это страшно. Я смотрю на своих коллег. На работе я самая маленькая. Тетки, по 30, 40, 50 лет. Они убиты. Просто зомби, которым надо ходить на работу, работать, а потом забрать детей, придти домой, приготовить поесть, накормить… Изо дня в день одно и то же. Я боюсь этого, я не хочу этого.
Сейчас моя жизнь напоминает болото. Куча одинаковых лягушек вокруг. Они квакают что-то свое, но в целом суть их одна. Тоска в глазах, все уныло и противно. Болото тянет, притягивает меня. Я сопротивляюсь, а оно все тяяяянет.
Мне кажется, что я из тех людей, которые долго на одном месте не могут. Мне нужно движение, смена обстоновки и рода деятельности. Чтобы рутина меня не утянула.
Но таким как я, очень трудно в современном обществе. 

Эх, моя ленивая натура. Что мне с тобой делать? Ведь я тебя даже не люблю… Чего ты ко мне прицепилась?
Мне столько всего по учебе сделать нужно… Стопицот рефератов, математика… А я чего? Ною и скулю. А еще хочу опять подстричься. У меня новая волна хандры, из которой я обычно выхожу именно так.
Надоело уже. Как-то совсем надоело. И лениться, и хандрить.
Ну вот что с этим делать... 

Я в восхищении от людей, которые умеют писать. Писать длинные посты, вообще, писать так, что хочется читать. Да они могут описание одного платья растянуть так, что после прочтения этого описания мир перевернется с ног на голову. Я в восхищении.
А еще я немного завидую. Завидую этому дару — писать и писать красиво. У этих людей есть слова, слова, которыми они свободно владеют, крутят и вертят ими так, чтобы донести до читателя или слушателя именно то, что они хотят сказать. Я так не могу. У меня нет слов. У меня есть мысли, которые никак не оформляются в слова. Я не умею красиво говорить, писать. У меня все куцо. Это вроде парцелляцией называется. Но что мне от этого красивого слова? Для людей, которые умеют говорить, утро растянется на полторы страницы. Они будут описывать сногшибательный восход, пение птиц, ветер… Сделают это так, что ты оказываешься там, вместе с автором и все это чувствуешь. А у меня? «Утро.» Вот и все. А ведь утром много интересного происходит. Не могу донести всего этого интересного...
Да что уж там… Мне тут в чувствах признались… А я чего? Даже смешно… Ответила ему «Забавно.». Он аж бедный расстерялся.
Хочу слова. Много красивых слов. И умение ими пользоваться. Очень хочу. Дайте, а. 

Бывают такие моменты, когда вроде все нормально, а вроде бы на стену лезть хочется. Тоскливо. Что-то грызет внутри, а что именно не могу никак понять.
Я устала. Я устала работать. У меня завал за завалом. Это напрягает. Самое смешное, это то, что с работой я справляюсь, просто когда я пришла, был бооооольшой такой завал. Я его разгрести никак не могу, потому что еще и текущую работу делаю. А всем же надо. Всем срочно. Ладно, черт с ней, с работой. Работу оставлять на работе. Закон.
У меня реальная зависимость от интернета. Настолько реальна, что меня это бесит. У меня 4 непрочитанных книги, вязание спицами и крючком. Все это очень важно для меня, а я бесцельно гуляю по интернету и картиночки смотрю. Оно вот мне надо, да? Надо лечиться.
А еще все как-то опять идеально хорошо. Сначала было идеально хорошо. Потом был удар в спину, а потом опять все хорошо. Я сконна верить людям… я хочу им верить и я верю. Наверно, именно поэтому у меня все так. Надеюсь, больше ударов не будет. Третий я уже вряд ли вынесу… эм… так адекватно.
Больше у меня нет ничего, что я могла бы сказать.
Врочем, меня все равно редко читают. Хотя иногда требуется поддержка адекватных людей. 

Я люблю свою работу. Люблю за одну маленькую прелесть. У меня есть доступы, доступы к очень интересным вещам. Интересным на мой взгляд, разумеется.
Пожалуй, это единственная прелесть. Я могу читать уголовные дела. Да, встречается полная лажа, но и лажа бывает интересна.
В целом, мне плохо. Мне плохо физически и морально. Меня опять накрыла волна пессимизма и депрессии. Пожалуй, из нее я точно не выберусь. Слишком трудно, слишком глубоко… Слишком плохо.
Я никогда не умела плавать. И теперь я иду ко дну. 

Как же славно молчать. Просто молчать. не говорить не слова. Слова бывают лишними, они мешают. Слова всегда мешают. Не всегда выразишь ими мысль. Ими обидеть можно. Слова вообще вредная штука.
Куда лучше тишина. И очень круто молчать вдвоем. Каждый думает о своем и не мешает друг другу. И тишина эта ненапряжная.
Хорошо, когда есть люди, которые понимают тебя без слов.

А вот и не нужно ничего менять и думать, как это новое пустить.
Нет ничего, кроме прошлого и серого настоящего.