Последняя страница перевернута. Книга прочитана. Эти два дня со мной творились странные вещи. Мне во многих вещах мерещился Табаки. Будь то какой-то разговор с кем-то и в нем проскальзывало что-то от Табаки… Будь какое-то телодвижение, и опять он… Даже глядя в зеркало на себя, мне почему-то виделся он.
Это странно. А может и не странно. Но мне нравится его иногда встречать. Особенно, во время работы. С ним веселее. 

Ну вот. На философствование потянуло. На разговоры по душам… Вообще, на разговоры. Любые.
В 2 ночи. Правильно, а когда еще таким заниматься… Тольво в два ночи перед работой. Чоб нет-то. 

А за этот годик много чего произошло. МП был моим первым блог-ресурсом) первым и единственным. Не заводила я блоги на стороне, да и незачем это было.

Три блога. Я бы сказала, что это три стадии становления меня, но это будет слишком пафосно и не правдиво)
Но я все-таки попытаюсь вспомнить, что были за блоги...

Первый блог. На то он и первый. Сначала одно, потом другое. Этот блог связан с моей активной блоггерской деятельностью здесь. Я многое знала, много писала. Писала что-то, адресованное другим блоггерам.  Некая игра. Очередной соц. ресурс. Но тот блог был мной удален. Он и в процессе существования чистился… А потом надоело) и удалила...

Второй блог. Он появился спустя месяц, наверно. Уже не был таким активным. Не кишил броскими заголовками. Но постами обростал  стремительно. Именно в этом блоге у меня уже пошло становление меня, как блоггера. Я начала определять для себя, что я хочу писать. Он был настоящей трансляцией из головы) к сожалению, тот блог куда-то исчез. И это грустно. Потому что блог был памятный бля меня.

И последний, третий блог. Он появился в последнюю неделю июля 2012 года и существует до сих пор. Этот блог является трансляцией из головы. Но уже отборной. Если до этого было кабельное, то теперь это солидный первый канал. Только мой первый канал сейчас очень грустный и с кучей, возможно надуманных, проблем. Но это уже не имеет значения.

В общем, с годиком меня)

Я хочу вернуть прошлый год. Он был слишком теплым и хорошим для меня. Все были рядом, все были такие… теплые и хорошие. Столько всего доброго было в том, ушедшем году. Я понимаю, что время ушло и жить прошлым нельзя. Но в том прошлом было слишком хорошо и слишком хорошо. И понимать, ценить это я начала вот только сейчас. Нельзя, нельзя пересматривать фотографии. Вообще, нельзя их делать. По крайней мере мне. Слишком хочется вернуться и смаковать те моменты еще и еще. Раз за разом. Сказать то, что не было сказано, сделать то, что не было сделано.
Нельзя оглядываться назад. Это слишком больно. Слишком больно потом возвращаться в настоящее и смотреть, что происходит сейчас.

Собственно, что сейчас? Сейчас апатия. Сейчас даже не ощущение брошенности всеми, это так и есть. Да, не специально. Но оно так получилось. Дороги разошлись. А я так и осталась стоять на развилке, смотреть вслед уходящим. Дорога назад уже закрыта. Дорога вперед пестрит указателями и заманушками, а мне не хочется туда. Я хочу назад.
Там было хорошо. 

Метания стоит когда-нибудь прекращать. Но есть одно маленькое «но», что если прекратить метания из стороны в сторону, из угла в угол, то мир вокруг может остановиться совсем. Во время метаний особо не задумываешься. Метаешься где-то у себя и радуешься этому тихо. Ну или не радуешься. Особо роли не играет. А тут даже метания прекращаются. И все останавливается. И мир растворяется. Открываешь глаза, трясешь головой, оглядываешьс вокруг… А вокруг ничего тишина… Пусто. И хоть волком вой, никто не придет. Потому что пока метался всех потерял. 

Богатый на мысли день.

Сегодня пришлось ехать в универ, заказывать справки-подтвержения. Видите ли по телефону сделать это нельзя, староста должен приехать к методистам и отдать список студентов, для кого эта справка нужна. Фиг с ним, со справкой.
Пока я шла от остановки до корпуса универа, за мной шли двое или трое студентов, парней. Хотя пол не важен в данной ситуации. Они шли ровно за мной и что-то бурно обсуждали. Мне было неохота вслушиваться в их треп, потому что обычно я слышу обсуждение девушек или очередной задачи по физике. Вроде бы ничего особенного идут и идут, пусть идут… Но они ужасно громко смеялись. Вроде бы тоже ничего. Ну весело парням, почему бы им не посмеяться. Только вот шли они за мной… И смеялись за моей спиной. И почему-то меня это ужасно бесило. Внутри все бурлило и кипело. И я вовсе не завидовала их веселости. Меня злили мои мысли на этот счет. Потому что я зачем-то решила, что смеются они надо мной. Потом сама же решила, что я параноик и вообще, мне следует чаще выходить «в люди», а то я совсем дикая стала.
Фиг с ним. Идем дальше. Зашла в корпус, разделась. Ничего особенного. Иду по коридору и понимаю, что меня провожают взглядом все, кому не лень. Опять паранойя. Вот тут уже я перестала сомневаться в своей адекватности. Но что творит мой мозг? Он начинает думать, а почему бы людям и не пялиться на меня? Не каждый же день встречают людей весом в 40 кг, вполне себе специфической внешности (я в словосочетание это вкладываю оочень глубокий смысл, ага). Наверняка, при виде меня они хотят подойти и спросить «как меня не сносит ветром?» или что-то в этом роде.
В прочем, я параноик и надо просто свыкнуться с этой мыслью.

Вторая гениальная мысль пришла мне на обратном пути. Вдруг меня осенило (этому способствовали некоторые обстоятельства), что я не имею права никому давать советы, даже если люди в них нуждаются и открытым текстом это заявляют. Потому что я не знаю эту жизнь. Я знаю теорию жизни, я вижу эту жизнь, но я ее не знаю. Я еще с ней по сути не сталкивалась. За последние два года у меня было 3 работы. И на все я устраивалась по блату. Я не имею права давать людям совет, как им лучше найти работу.
Я не имею права давать людям советы, как им жить, где им жить… Потому что я всю жизнь возле мамы. На данном этапе своей жизни я просто не могу давать советы.
И вот эта мысль про теорию жизни меня на сегодня все-таки подкосила. 

Сашка у меня сегодня молодец. Герой! Он стойко выдержал все мои изврщания над ним)
Но знайте! Я смогла. Самостоятельно переустановить эту дурацкую винду. И теперь у меня счастье. Потому что он больше не тормозит и не бесится. А раньше бесился(
Теперь надо понять, какие программы я еще не установила. Но это потом...
Сейчас минуты радости и гордости собой и Сашкой) даже Хром установился!

Сашка — это ноут. Если что) 

Сейчас я наблюдаю, как мой бедный и несчатный Сашка-ноут погибает. А все из-за своей хозяйки...
Далека я от всяких переустановок винды… Трушу и боюсь сама. Там же тыкать куда-то надо, а еще не туда тыкну — так вообще караул.
Теперь сижу и думаю, сколько Сашке осталось...

А еще я сейчас положу перед собой диск с виндой и буду на него медитировать. Долго и упорно. Очень долго. И очень упорно. 

Тэээк-с. Ежедневный отчет о событиях минувших суток...

Да как-то минули меня сутки, и даже ручкой не помахали. Вчера вечером поехала к сестре. Чудом не потерялась по дороге и даже вышла а нужной остановке. Только дядька какой-то всю дорогу в маршрутке на меня пялился и так, блин, стремно было, когда нам на одной остановке выходить было… Но ничего, и это прошло куда-то мимо и я спокойно добралась до сестры.
Первым разочарованием было то, что у ребенка нет в доме сладкого. Учитывая особенности моего питаия в последнюю неделю — сладкое, это самое важное и нужное. Но сладкого мне так и не дали. Зато мы ели какую-то траву, которую сестра гордо обозвала салатом и всучив мне ложку, сказала есть. Салат спас мультик, который мне включили, пока сестра пыталась сделать что-то с картошкой. Я как наглый гость, который еще и является сестрой, разумеется, ела и смотрела мультик, пока ребенок пурхался на кухне...
В итоге через меньше, чем час мне притащили картошку, которую сестра не менее гордо, чем салат, обозвала будущими чипсами. Я искренне надеялась, что они когда-нибудь ими станут… Только ждать было долго… Несколкьо месяцев, да и не уверена, что после этого их можно было бы есть.
В общем, пришлось жевать кусочки картошки, вместе с… кожурой?

Пока я ехала к сестре, она мне сказала, что мы будем смотреть уйму фильмов. Но в итоге посмотрели всего один. Но смотрели мы его весь вечер. Не потому что он длинный, а потому что я не давала смотреть)
Сестра не выдержала и пошла спать. Потом там были непонятки с ее парнями в вк, которые мешали смотреть мне мои сериальчики… И под конец ночи я тоже срубилась и уснула.

Если ложишься в 6 утра, то знай, что полдня у тебя сожрет сон, а вторую половину дня ты будешь осознавать, жив ты или не жив.

Хм… Что было потом… В третьем часу дня я добралась до дома, где была мама с гостями. Следовательно, кормить меня никто не собирался, но мне были куплены две шоколадки. Собственно, мне больше ничего и не надо было для счастья)
А когда выяснилось (гости ушли к тому времени), что мама болеет и все что должна была сделать за сегодня она, должна сделать я… Я выпила еще одну кружку чая с горя и доела одну из шоколадок.
Но я сделала все) кроме макарон по-флотски. Я уговорила маму, что они нам сроду не нужны и есть их никто не будет.
После чего спокойно легла спать и только что проснулась… А это значит, что Боньку все-таки выгуливаю я)