В четверг сессия была закрыта. Все наглые хвосты сданы, хоть и было их всего одна штука.
Вчера пришлось побегать с заявлением. Но игра стоила свеч и через неделю будет готов приказ о моем переводе. А это значит, что до мая месяца мне нужно будет сдать 9 зачетов или экзаменов. Но вот интересная вещь. В расписании у группы, в которую я перевожусь, всего 8 зачетов и экзаменов. Как так? Да и вообще, учиться на юрфаке халявней, чем на экономике. Обидно очень.

А еще у меня болят коленки. Неудачное падение на катке. Теперь два гигантских радужных синяка украшают мои коленочки и жутко болят(
Со вчерашнего вечера какая-то ерунда с моторчиком. Вот думаю, именно с ним или я ультра-супер диагност без образования и причина в другом...
Апатия к жизни продолжается. Пойду дальше тошнотворные сериальчики смотреть. 

Удивительный лес.

Суровая универская жизнь подложила мне две большие и вонючие свиньи с бооооольшими носами-пяточками. Они барахтаются в грязевых лужах… Им хорошо.

Я очень переживаю за двух своих одногруппниц. Они не сдали у меня матан и сегодня дедушка Гейт не соизволил даже экзамен у них принять, хотя мы с Ксюшей очень старались, решая им задачи экзаменационные. Вроде верно решили, да дедушка возьми и спроси, как они это вот сделали и в чем состоит Даламбер… Или Коши. Ясен пень, что они не ответили. Дедушка возьми и скажи, что все, все свободны.
Теперь даже не знаю, как они сдавать будут.

Но вернемся к моим свиньям. Завтра пересдача. И до завтра мне нужно две подписи двух деканов на заявление о переводе. А после чего сдать 9 предметов, чтобы со спокойной душой выйти на летнюю сессию уже студентом юрфака, где мне опять придется сдать стопицот экзаменов.
Мама не в какую не соглашается на то, чтобы я забрала документы и перепоступила со всеми в сентябре. Год теряю. В принципе, она права. Но блин, как я всю эту хрень сдам?(

А к микроэкономике я и вовсе не готовлюсь. Сейчас поеду друга провожать на вокзал, а потом на каток и в итоге домой не попаду и помчуся с утра на пересдачу, а потом к деканам и вообще, я потерялась.
Наверно, даже искать меня бессмысленно. 

Функция черновика здесь — просто волшебная) напишешь грустный пост, и оп, в черновик его) вроде как бы написал, а вроде и нет))

Я потерялась. Во времени, в пространстве. Я потерялась в самой себе. Это странное ощущение. Но не скажу, что совсем новое.
Последние несколько дней проходят в режиме проснулась-пары-дедушка-домой-спать-встала-спать.
И вроде бы как бы все обычно, но мне такой обыденности не то что, не хочется. Я не хочу ее принимать. Я сейчас не могу принять, что время уже 20. Я не могу принять, что завтра я опять встану рано и опять куда-то поеду.
Все это очень тяжело и очень странно. И именно в такие моменты хочется отвлечься, а оно не получается. Отвлекать некому, а кто пытается меня куда-то вытащить, получает порцию моего негодования и полное отрицание наличия свободного времени.
Уно как-то благополучно проходит в режиме просмотра последних событий, которые не имеют ко мне никакого отношения.
Гриффиндор вообще потерян для всех и вся. Потому что там остались я, я и староста. Два приходящих читающих новости меня особо не интересуют.

Где я? Что я? И как я вообще? 

Он убежал он спасся там пожар
а тут рассвет на лапках золотится
и солнце заплетает семь косиц

Живехонек он юркий светлоглазый
а большего ненадобно ему
но в полнось вновь туда на смерть ему и долго

Ждать зарева охотничьего рога
так смело так безропотно никто
другой не любит жизни 

Остался один хвостик по микроэкономике и все.
А еще… А еще сегодня был новый  новый предмет, по которому летом экзамен. Методы оптимальных решений. Препод вообще зверь. Предмет его еще хуже. И самое бесявое, это то, что мы сидели без перерыва часа три с ним. И он все время обращался не к группе, а только ко мне. Лишь иногда к другим ребятам. А так вроде все мне рассказывал. И ответы от меня ждал.
Он у нас был после двух пар матана с утра. Так мы уже с Гейтом посидели. А тут он пришел, грузить наш мозг начал. 
Выйдя уже под вечер, мы пришли к выводу, что завтра идем на каток, а Методы эти мы нихрена не сдадим. Потому что никто ничего не понял. Вот такая лажа.
А я сейчас сижу и думаю, хорошо, если я смогу перевестись на юрфак, где этого предмета нет. А что если не переведут и скажут с сентября? Я же не сдам летнюю сессию( 

Вчера, в 2 или 3 ночи мне приспичело все-таки распечать материал к зачету, Который, кстати, и нужно распечатать. Включаю я принтер и нифига. Не опознает ноут притер и все тут. Думала, дело в ноуте. Пошла взяла второй, установила на него драйвер и что вы думаете? И тот ноут не опознает принтер.
Распечать надо. Зачет в 9:30. Как быть? У дедушки дома есть хороший ноут и принтер. Следовательно, надо до зачета попасть к нему. А для этого надо очень-очень рано встать.
Встала. Решила прежде чем срываться куда-то проверить еще раз принтер. С ним вот эта хрень частенько, но всегда на разные временные промежутки.
Вуаля. Переустановила драйвер (ибо я вчера на сонную голову все к чертям снесла) и распечатала три бумажки, которые требовались.

Чудо расчудесное. Но как же хочется спать и сдать зачет... 

Сегодня все-таки сделала то, что давно задумывала) ультрасуперхаотичный коллаж из фотографий на стене)
Теперь он у меня есть) осталось купить пакета три динозавров О_о

А мне не хватает детства. Той детской наивности, открытости и смелости. Когда весь мир познаешь вот только-только. И до неба, кажется, всего-лишь одна пожарая лестница. И небо облака похожи на сладкую вату.
Мне не хватает той честности, что была в детстве. Сейчас же, гуляя по улицам в одиночестве и увидев такого же однокого человека не подойдешь к нему и не спросишь, как его зовут и сколько ему лет… Где он живет и почему один гуляет) а потом не предложишь ему пойти поиграть во что-нибудь. А потом прочто посмотреть и спросить: «А давай дружить?»
Сейчас такого нет. Взрослые почему-то усложняют себе жизнь. А зачем? Наверно, этим и отличаются взрослые от детей. И им друг друга никогда-никогда не понять.

Взрослые знают, что небо далеко-далеко, а настоящая дружба не начинается после «а давай дружить?».
Взрослые знают, почему трава зеленая и откуда снег. Взрослые слишком много знают, а еще больше думают. 

Сегодня день какой-то потерянный. Не в плане времени. Время я теряю исключительно по своей воле, просто потому что попа ленивая. И поэтому на время даже внимание не обращаю.
День потерян в плане меня. Я сегодня себя совсем не чувствую и более того, ни с кем сегодня говорить не хочу. Но именно сегодня мне все звонят и пишут. Только я вот плохая очень и не беру трубку. И на смс не отвечаю. И вообще, я сегодня ничего не хочу делать. Даже дышать не хочу. Наверно, именно поэтому после второй порции сна у меня появился жуткий насморк, который построил страшную кирпичную стену, дабы не пропускать воздух.
Завтра последний экзамен. Разве что сессия на этом не заканчивается. Микроэкономика. 123 страницы методички, которую я честно скачала, но честно не открывала еще даже. Время половина девятого, а я все не могу собраться и начать заниматься.
Вовремя у меня приступ ничегонехочуханья и никтоменянетроганья. Смешно будет завалить его завтра. Хотя не, проспать его будет смешно.