Фиг с ним, с кучей уходов. Ушли и ладно. И пусть там сети раскинули и радуются жизни, что шпионов оставили и еще долго-долго косточки перемывать всем будут.
Грустно, что изображая равнодушие и полный пофигизм — на самом деле далеко не пофигисты и даже пытаются как-то что-то делать, вроде бы как бы отмахиваясь фразой «творите, что хотите». А это буквально согласие.
Плохо, что вчерашняя ночь хоть и прошла уже, зоть и даже экзамен сдан и очень даже прилично сдан...
Она еще длится. Наверно, послевкусие от нее еще долго будет во рту и в голове.
Такое липкое, горькое и неприятное. Как будто выпил горькое лекарство, а оно не помгло, а еще хуже сделало. И вот от этого так обидно...
Как долго же я смотрела на все происходящее и сохраняла нейтралитет. Долго. Пожалуй, слишком долго. Я допустила столько ошибок… Надо было тот пост еще давно-давно написать. Я бы помнила об этом и не совершила бы столько ошибок. Может быть и сейчас бы послевкусие было бы не таким неприятным.

Да, я переживаю. И что тут? Я человек в конце концов. Девушка. А девушки они истерички и тонкой настройки! Так что мне можно. 

Наверо, смысл двух часов сна — это сменить позу, расслабится и вроде бы отдохнуть. Что же… Сон выполнил свои обязанности, но как-то странно. Я сейчас вообще в неадеквате. Тошнит и кружится голова. Надо бы позавтракать. Но ведь как бы тошнит и завтракать не хочется.
На часах 8:30 и я без понятия, как через полчаса поеду в универ, сдавать гребаную линейку.
Будет до одури смешно, если я линейку не сдам. Учитывая, что ее-то я и не боялась. А тут вон как весело выходит.
Я тут даже выхода не вижу. Ну ладно, фиг с ним. Чего загадывать? Может случится чудо и я сдам...
Хотя… Не знаю, в общем. Я подавлена почему-то и хочу спать, а вот это понятно, почему.

А я все сижу… Над линейкой этой. Ну как, сижу… Не лезет ничего в голову. А я вот только сегодня поняла, что и линейку бояться надо было. От того, что на парах было все понятно, легче не становится. Линейка — для меня новый предмет. А все что новое — все сложное. Особенно, когда хренью страдал три месяца.
Вторая кружка кофе за последние два часа. А я всего лишь на 8 вопросе. Впереди еще 22. А потом неплохо бы было просто так матрицы всякими способами порешать. Ночью.
Ах, проф. этика еще сегодня...
Нет, ну что за мода оставлять все на последний день?

Вообще, что я тут делаю? а, это делаю… Ну… Э… Вот это, да.
А нет, ничего не делаю, показалось)

Сегодняшний день начался с замечательного плей-листа, который подобрал мне телефон. И плевать, что встала я в 8 утра, что жутко хотелось спать из-за вчерашнего ночного… эм… просто, ночного.
Зато в маршрутке удалось насладиться несколькими воодушевляющими песнями.
Пока ехала, вспомнила, как я не люблю, когда то что строится у меня в голове, что видится как чудесное и прекрасное, а в реальности оно все очень тоскливо.
Сегодняшний день проходит под лозунгом «Я сдам эту грёбаную линейку! Иначе — позор!»
Сегодняшний день — особенный день. Не знаю, почему. Но я так чувствую и я хочу в это верить) 

Пишу на эмоциях. В данный момент у меня всплекс злости, обиды… Все приправленно усталостью и желанием спать. А значит, пишу в сердцах. Потом может пожалею, что написала сей пост, но что поделать.

Двуличность людей. Очень противная вещь, знаете ли. Улыбки и жуткая любовь в глаза и страшное крысятничество за спиной. Какая-то дурацкая вербовка людей. Какие-то странные заведения друзей, рассказывания им того, что вообще-то не стоило бы говорить. Все это как-то мерзко и очень противно.
Выгнать? Какой там уже раз… Третий? Четвертый? Человек-бумеранг)
Выгоню… Проблема не уйдет. А может и уйдет? Вообще, бумеранг столько раз хотел сам уходить, что не сосчитать. И уже там планы строил. А я все говорила, да забей, ты чего...
Не надо было, пожалуй, говорить. Хотел идти — иди. Костяк подбиваешь, так забирай, хоспадя… Только хватит уже везде врать. Определиться надо. Хочешь идти? Иди. Пожалуй, никто не держит.
Незаменимых нет. А ямы на дорогах придумали для того, чтобы в них падать, вставать, ругаться матом благим и дальше ехать))
А двуличны мы все, господа. Все-все. Даже самый искренний человек. Потому что нельзя угодить сразу двум. А даже если и можно, но третий обязательно обидется. Я уже молчу про женские общества)) где все смотрят друг на друга как на врага народа, но при этом улыбаются во все… эм… 32?
В общем, загоняться не буду. Лучше спать пойду)) утром, наверно, даже пост этот снесу к чертям. Хоть его и прочитают все и утром будет весело опять просыпаться от кучи сообщений в аське)

Добрых снов всем)

Собственно, сессия идет. Два страшных экзмена позади, еще два не менее ужасных — впереди. Сдано 2 зачета из 7, следовательно, еще 5. Выходит, еще 9 дней я буду в режиме усиленной сессси и волнения перед заходом в кабинет к преподу.
На самом деле, мне равится учится. Нравитяс вот это волнение и радость после получения зачета или хорошей оценки на экзамене. А еще мне нравится, что эта ерунда у меня не круглогодично, а раз в три месяца. Потому что и работать и учиться мне тоже очень нравится. Чувствую себя намного старше, чем до этого было. И все это за один адовый по событиям и по влиянию 2012 год.

Мне вот интересно, это нормально, когда видишь и чувствуешь, что меняешься? Что твое внутреннее «я» уже не такое, каким было раньше. Я не скажу, что я становлюсь взрослее. Взрослость мне не нравится и я сколько смогу, столько и буду оттягивать момент признания о своей ответственности перед миром. Ответственности, которую несет своими мыслими и поступкми взрослый человек.
За последние полгода я почувствовала кардинальные перемены в себе. Я стала смелее, решительней. Порой, я даже отвечаю сама перед собой. А это очень важно для меня, потому что раньше я даже сама себе врала и так хотела верить себе, так хотела уходить от ответственности перед собой, что было совсем все плохо.
Наверно, мои кардинальные переменый внутри выплеснулись наружу и хотели показать, что я уже не та, что была. Этот выплеск обуславливается, пожалуй, сменой прически. И кто меня знает, перемены были огого.
Правда, я не знаю, замечают ли это окружающие. Видят ли они, что я становлюсь другой. Или они тоже меняются и как я, не замечают, что и все вокруг тоже меняются. Так увлечены привыканием к новым себе...
Но мама говорит, что у меня просто крышу снесло))
Может оно так и есть, а может мама просто уже забыла, какой была в моем возрасте. 

Сходила я сегодня на Каренину. И поняла, что все-таки надо сперва читать, а потом смотреть. Читать книгу, читать отзывы, читать все-все, что связано с фильмом, а потом идти смотреть.
Первый час откровенно не понимала, что происходит. Вообще нипонтяно все было. Во второй час втянулась, уже стало проще и интересней. Ну, а там уже поезд, Найтли и Лоу)
На самом-то деле, я на Каренину ради Джуда Лоу пошла. И в общем-то, он меня порадовал, хоть и был ужасной тряпкой! А Каренина дура. Ее любовник, такой любовник...
В общем, мелодрамы все же не мое. Ну, или мне надо вкусить плод настоящей любви и тогда я пойму и Каренину и всех-всех-всех.
Хотя Каренина вообще коза. Сына так кидануть… И дочь... 

Моя самая важная и главная проблема, которая мешает мне жить — это способность везде говорить «да, хорошо, я сделаю». В общем-то, не всегда и не везде, конечно. Только если прямо ко мне будет адресованно. Вот такая вот я. Не могу сказать, что не могу я сделать того или этого.
Главное, соглашусь, а потом за голову хвататюсь… Что же я такое натворила… А творю я многое. Может, если бы я была скромнее, я бы и не воротила столько косяков. Но нет. Я не могу отказать людям. Не могу отказать друзьям. А их жалобы на жизнь воспринимаю как намек, мол, помоги мне.
Вот и сижу я теперь с кучей проблем и одной огромной. Все надеятся на меня, ждут. А я не знаю, как сказать, что я не могу... 

Продолжаем ныть о своей никчемности и безудержной лени...

Вот какого хрена я сейчас пытаюсь прочитать материал к 50 вопросам по истории, к ним же 2 документов, которые, к слову, еще и запомнить надо на содержание и подтекст?
Завтра экзамен. Ясно-понятно, что максимум первые 10 вопросов я сделаю. А еще 40? Надеяться на русское «авось» или кричать в окно по призыву халявы? Можно… Хотя, больше ничего и не остается делать.
Сожалеть о своей тупости и лени уже поздно. А ведь столько времени было! Ну-ну… Ну-ну...