Почему-то именно сейчас захотелось написать пост «о себе». 
Забавно, конечно, заходить в блоги к людям, которые спустя год ведения блога пишут подобный пост и в начале рассказывают о том, что только сейчас решили написать. Сразу обращаешь внимание на дату написания, а потом на дату последнего поста. Впрочем, небольшое лирическое отступление.

Удивительно, как часто я вспоминаю о своем блоге, как частно сюда захожу и как редко мне есть о чем написать. 

Итак, спустя сутки, я могу немного поразмыслить о произошедшем. Ну и я еще хочу запечатлеть этот момент.

Описывать процесс того, как мне сделали предложение руки и сердца я не буду. Было круто, интересно и очень неожиданно.

В голове до сих пор не укладывается, что спустя почти 5 лет отношений, он таки «созрел» сделать этот важный для нас шаг. Да, это было понятно, что рано или поздно это произойдет… или не произойдет. Ощущение, что наши отношения вышли на новый уровень есть. Опредленно, я теперь ощущаю себя признанной возлюбленной и у меня есть даже самое настоящее кольцо, свидетельствующее, что меня «забили». Атака с вопросом «когда свадьба?» началась еще вчера. Но за сутки мы даже не успели толком поговорить. Но ничего, еще успеем.
Вчера я никак не могла осознать произошедшее. Пожалуй, только сегодня, после опубликования истории в Инстаграме и получении немногих поздравлений, я более менее привыкла к мысли, что вот оно. Я замуж выхожу.

Раньше я иногда планировала, выдумывала, какое платье бы я хотела, сколько гостей пригласила, какой ресторан-не ресторан бы выбрала… Сейчас у меня пустая голова. Я не представляю, как я пойду в свадебный салон и буду мерить платья. Просто не представляю этот процесс. В свои 23, почти 24 года, я все еще с трудом осознаю, что я ВЗРОСЛАЯ, у меня в моем возрасте мама уже меня родила. А я даже представить себе не могу, что у меня может быть ребенок. Даже близко не представляю. Я вообще не представляю себя женой. Да, мы почти три года живем вместе, но я всегда держала у себя в голове, что я не жена, что я могу уйти в любой момент и перестать эту «игру в семью». А сейчас… А сейчас все серьезно, я ЗАМУЖ выхожу. Я не знаю, как другие девушки ведут себя в подобной ситуации, но я чувствую себя очень странно. Я не прыгаю от радости, у меня присутствует чувство удовлетворения. Я не чувствую себя невестой. Я не вижу себя в свадебном платье. 

Короче, сюрприз моего мужчинки удался. А в голове прибавилось тараканов. 

Пы.сы. если пролистать мой блог в начало, можно почитать, как наши отношения развивались 

Иногда, когда за окном ночь, а сна ни в одном глазу, я люблю листать фотографии, страницы других людей — знакомых и не очень, в интернетах. Иногда попадаются такие, которые затягивают на долгие часы. Обычно, это страницы людей, чьей жизнью я бы хотела пожить. После того, как в моей голове появляется эта мысль, я впадаю в тоску и прибываю в ней долгое время, размышляя о том, что я сделала не так со своей жизнью и как все это исправить. Дальше я ложусь спать и утро начинается стандартно и все ночные мысли и варианты исправления своей скукотищи забываются до следующего похождения по чужим жизням в социальных сетях. 

Это я все к чему. Часто в моей голове к часу ночи, если я все еще не сплю, появляются революционные мысли по изменению в корне своей жизни. Начать правильно питаться, ходить в спортзал, заниматься самообразованием, изменить прическу, сходить на курсы макияжа… Куда это все уходит утром? Почему лежа под одеялком и разглядывая чужие жизни, я такая амбициозная и смелая? Мне видятся решения всех проблем, мне прекрасно представляется мое чудесное будущее.
Когда я была маленькой, любимой моей мечтой перед сном была мечта выиграть кучу денег в лотерее или поймать золотую рыбку. Каждую ночь я решала, куда потратить выигрыш или какие желания загадать золотой рыбке.
Я всю жизнь мечтатель. Ночной мечтатель несбыточных мечт.

Поздно подводить итоги 2017 года, когда на дворе 8 января 2018 года. Но я все равно это сделаю, пока память о 2017 годе жива.

Лежа в постели и глядя вверх тормашками в окно в голове было было только одно. К концу подходит год и, наверно, это время подводить итоги. В этом году итоги мне подводить не хотелось совсем. Лежа в постели на съемной квартире в чужом городе, но рядом с близким и таким родным человеком, совершенно не хочется смотреть назад и думать, что так, что не так. В окне, кроме серого неба, ничего не видно. Единственный подарок природы к новому году — приятная погода и хороший снегопад. Итоги? Кому нужны итоги, когда ты взрослый человек, совершающий сплошные ошибки и пытающийся из минусов сделать плюсы? Я не хочу вспоминать этот год, слишком тяжелым он был для меня и все, что я могу назвать положительного, своего рода является отрицательным.

Укутавшись поплотнее в одеяло, прислушавшись к ровному дыханию, вдруг вспомнила, что в старой квартире осталась ёлка, которая гордо стояла с прошлого нового года, наряженная гирляндой и увенчанная большой красной звездой. Тогда мы еще шутили, что простоит она так и до следующего года. Кто знает, может и стоит…

Думаю, пора отправляться во власти Морфея. Хватит думать. Пора спать.

Довольно сложно возвращаться туда, где тебя не помнят и не ждут, но я и не буду считать это возвращением.

В голове уже три дня носится какой-то бред и мысли не могут стать чем-то существенным. За прошедшее количество времени случилось не мало событий в моей жизни. Все почему-то случились в 2016 году. Как мне сказали, високосный год, что ты хотела.  Действительно, что я хотела.

В этом году я получила диплом и теперь я целый бакалавр юриспруденции, поступила в магистратуру уже в другой ВУЗ, но на этом настояли родители, поэтому кто я такая, чтобы спорить, да и это всего на два года, что радует. В этом году у меня умер отец, о чем я узнала спустя полгода после его смерти. Это от того, что всю жизнь с отцом у нас буди странные отношения и я всегда считала себя безотцовщиной. В этом году умер мой горячо любимый дедушка от рака гортани четвертой стадии. В последние месяцы дедуля очень страдал и я рада, что его мучения закончены. В этом году я меняю место жительства. Вот это, пожалуй, ключевое, для чего я затеяла весь этот пост.

В июле прошлого года я решилась на ответственный поступок и переехала жить к своему возлюбленному. На удивление, мы с ним прожили год и я даже не заметила, как он прошел. Да, бывают ссоры, недопонимания и прочее, но у кого этого нет? Но так случилось, что в мае этого года к нам переехала его мама, достаточно странная женщина, которая сама того не понимая, буквально выживала нас и двигала к переезду. Я была категоически против съемного жилья, так как отдвать деньги какому-то дяде для проживания в собственном городе по моему мнению чистый грабеж. Покупать квартиру у нас возможности нет. Недавно выяснилось, что у нас есть прекрасная возможость переехать в другой регион, где нас обеспечат жильем, а моего мужчинку работой. Долго просить нас не нужно и мы запустили машину переезда.

Я наконец-то увольняюсь с работы, которая цепкими лапами ухватилась за меня и всячески противится меня отдавать. Мне уже предложили повышение, что весьма подкупило мое чсв, но я была крепка в своих намерениях и таки решилась на увольнение, правда, из-за бюрократических замашек, которыми славится мое место работы, увольнение мое будет ровно после первой сессии, так как для меня это достаточно финансово выгодно, поэтому почему бы мне этим не воспользоваться?
Переезд будет в маленький городок на Урале (всего 500 км от моего родного города), население составляет по справке в Википедии 66000 человек. По сравнению с городом-миллионником, в котором я живу, это переезд в деревню. Я не знаю, как я буду адаптироваться к этому городу. Пока мне он нравится — он очень маленький и тихий и безумного движения там нет. Да там на всех дорогах ограничение для автомобилей 20-40 км в час! Но. Там не будет друзей, там нет никаких развлечений. Чем я буду заниматься, пока не устроюсь на работу, я не знаю. И не знаю, когда я смогу устроиться на работу, ведь у маленьких городков всегда проблема с занятостью населения. Эта лирика меня останавливает, на самом деле.
На самом деле, единственная оформленная мысль, которая поселилась у меня в голове за последние дни — это снова начать пробывать писать сказки. Для этого мне нужно будет снова погрузиться в атмосферу, в которой я пребывала пару лет назад, без опредленных людей это будет невозможно в полной мере, но я попробую. Это, кстати, один из плюсов моих перемен в жизни. Я перестала грузиться по поводу того, что меня больше ничего не инетерсует и я перестаю думать только о работе. Мой мозг сейчас совершает перезагрузку, удаляет ненужные файлы и становится немного свободнее, от чего возрастает его продуктивность и производительность. Он просит начать читать (последнюю книгу я прочитала еще в начале года и это был Марсианин), при чем определенную литературу, которая была мне инетресная несколько лет назад. Он начал просить себе пищу, наконец, ему становится стыдно за момент деградации, который длится уже давно.

Может быть мои изменения все-таки будут во благо и переезд этот будет не ошибкой. Хочется верить в это. 

Любопытный факт. Если ноешь о собственной ничтожности, задаешься вопросом, зачем ты на земле и нужен ли ты кому-нибудь — думаешь, что об этом важно знать всем вокруг, пишешь в бложики, чатишься с друганами… Да что уж, сама этим грешила долго и нудно. 

Однако, сейчас наткнулась на пост и прочитав всего две строчки, сразу ретировалась куда подальше, лишь бы не читать чужие сопли. Ну серьезно, зачем мне чужие сопли, если есть свои собственные, любимые и родные, без которых жизнь уже не та?

Вообще, раз уж зашла такая пьянка и я спустя два месяца пишу хоть что-то, то расскажу.
Живу я хорошо… Просто замечательно. Шерсть ниоткуда не растет, даже лапы не ломит и уж тем более, хвост не отваливается. С января по сейчас я побывала на 4концертах, один из которых мои любимые Чайф. Концертом осталась удовлетворена, но не довольна и не пищала от радости, не прыгала до потолка. Дело не в моем уже почтенном возрасте, дело в том, что концертом я была немного расстроена, я была в компании мамы своей зебест подруги, что, согласитесь, маленько сковывает.

Далее… Катавасия на работе. Правда, сложно представить, при чем здесь кот Вася, ну да не о том речь. Правда, данные перемены дали мне твердую уверенность в том, что после получения диплома, если вдруг такое произойдет, я первым делом увольняюсь и полгода живу дома, даже не вылезая из него.

А самая веселуха, это то, что у меня сейчас сессия идет. Страшная, ужасная, тошнотворная…
Впрочем, это уже другая история... 

Хочу начать ходить в тренажерный зал. Коллега сказала, что обязательно нужна программа тренировок и инструктор, который расскажет и покажет (если такой вообще существует).

Я вот вообще ни разу не посещала подобные места, откуда и как подходить к любому тренажеру не в курсе. На вид я страшная девонька и вряд ли атлеты зала будут драться за то, чтобы показать мне, как нужно правильно заниматься на тренажере.

Вопрос такой. Как вы начали заниматься в зале? Как обстоят дела с программой и так ли уж права моя коллега?