Я не смогла адекватно сыграть даже Вивальди ля минор.
Мои ручки забыли, где находятся позиции и рука по шейке скрипке мотыляла как сумасшедшая и пыталась найти эти самые позиции.
Как же это печально, все забыть.
Сейчас вот макарошки сделаю саранче и пойду дальше играть. Вернее, теперь я поиграю гаммы. 

В общем, внезапно пришла идея, а что если есть возможность сменить жесткий на ноуте? И да, интернет сказал, что это элементарно!
Моя была такая радая, что все-все прочитала про жесткие. Теперь осталось найти, где же мне продадут жесткий по доступной цене.
Завтра с благоверным Сашку вскроем, найдем жесткий, попробуем его вытащить.
А какой жесткий следует купить — я уже знаю ^_^ 

Однообразие пейзажей за окном маршрутки не то что бы надоел… Он обрел усыпляющее действие. Даже закрытыми глазами, сквозь сон я спокойно определяю, где едет мой маленьний катафалк.
Впрочем, не хочется о грустном, когда за оконом в январе месяце царит весна и в приоткрытое окно в кабинете врывается легкий весенний ветерок.
Днем шел снег, но это ничуть не натолкнуло меня на мысли о зиме и суровых морозах. Теплая в этом году зима какая-то. Даже снеговика не слепить.
На самом деле, все эти печали и грусти берутся от того, что нечем заняться. Голова начинает думать совершенно не о том и не так. Кто живет счастливо круглосуточно? Единицы, если такие вообще существуют. Жизненные трудности и нужны для того, чтобы не быть блаженным, а быть более подвижным, что ли.
Пару дней назад появился голод. Информативный. Вед я много месяцев не читала, не смотрела фильмов и вообще, толком ничего не делала.
Голод стараюсь понемного утолять. Но после работы совершенно нет сил ни на что. Ни сил, ни места.
Последнее, пожалуй, самое важное. Может я напрасно жду весны и она мне ничего не принесет кроме разочарований в себе и неутомимом времени, которое куда-то бежит сломя голову и совершенно не желает остановиться и передохнуть.
Хочется весны, тепла и прочитать две полки книг. 

У меня есть фото скрипки. У меня есть три человека с моей скрипкой. У меня есть фото меня.
И у меня нет ни одной фотографии меня со скрипкой, хотя я уже 13 лет скрипач. Ну или просто владелец скрипки в последние пару лет.

Уже завтра на работу. Опять на работу. Вот так вот и живем, что уже почти два года работаем, учимся и задаем себе один и тот же вопрос «зачем?». 
Не люблю я бессонные ночи в интернете и разглядываение фотографий одноклассников и одношкольников. Сразу грустно становится. И печально весьма.
Просто я не понимаю, зачем все происходит.
Зачем я работаю? Учусь? Зачем я делаю то, третье, десятое… Нет смысла во всех моих телодвижениях. Вообще никакого. Я не хочу дальше работать там, где сейчас работаю. Не хочу я двигаться вверх, как планировала еще полгода назад.
Не хочу быть юристом. Вернее, я не знаю, зачем мне им быть. Я не вижу в этом смысла. Юристов хоть отбавляй и через одного с красными дипломами.

И вот начинается новый год. Новая зима, весна, лето, осень… Чего я жду от этого года? Да ничего. Ничего не жду и ничего не случится. Жизнь моя не перевернется, я не изменюсь… Все будет однообразно. Работа-дом.
Изменить что-то? Что? Умом я понимаю, что у меня все хорошо и мне надо просто получить эту вышку и дальше уволиться к чертям и делать что я хочу. Например, искать работу. 
Очень хочу вновь играть на скрипке. Хочу найти новое увлечение. Хочу красивого, яркого, нового...
Хочу… Ну хочу, и что? Хотеть каждый может, только делают единицы.

Опять эта кошмарная ночная депрессия, фонтан уничтожительных мыслей, которые пробивают успокоительное и в горле стоит комок.

Миллионы людей задаются чуть ли не ежедневно вопросом «так ли я живу?». Не так, раз возникает такой вопрос.

Меня тошнит от музыки, мне не хочется смотреть фильмы, мне не хочется читать книги. Мне не хочется концентрировать свое внимание хоть на чем-то.

Как же хочется перезагрузиться и начать все заново. 

5 часов прогулки очень тяжелые, когда обычно гуляешь не больше часу.
А еще сегодня Боня впервые гуляла с другой собакой. И все-таки Боня нормально общается с другими пёсиками. Впрочем, я так и думала. Конечно, первые 5 минут знакомства не прошли спокойно и мы пару раз теряли вторую собаку, так как она боялась знакомства с моей морщинкой, но ничего. Все хорошо.
Обе устали, замерзли и раньше, чем летом, этого не повторим.

Сегодня все-таки подняла свою попу и отправила ее в маленький кионотеатр, где парочка добрых людей решили сделать музыкальный вечер, посвященный Земфире.
В программе были «знакомства», «чай» и, собственно, концерт. Два концерта.

Пришло всего-лишь два с половиной инвалида, зато настоящие фанаты. К слову, не могу назвать себя ее фанаткой. До какого-то времени вовсе предпочитала ее не слушать, но тут решила все же сходить. У меня уже было такой с Сукачевым, на концерт которого, к слову, я до сих пор хочу.

В общем, все было неплохо. На концерт Земфиры целенаправленно не пойду, но если вдруг будет возможность — зайду.
Заметила, что у нас с ней одинаковые фигуры. И что все движения, которые, как мне казалось, смотрятся ужасно и очень угловато — на самом деле милы и в них есть какое-то свое очарование. Что же, будем знать.
Стрижка только мне не светит, уж больно много народу угрожает мне кулаками. Ну да ладно, и без нее попробуем с собой дружить.

Спасибо хорошим людям, которые иногда, сами того не зная, дают хорошие советы) и как славно, что они не читают мой блог)

Всех благ!