Решила и я в кое-то веки принять участие в чем-то массовом на МП. А тут еще и вкусного.
Переходим к сути.

Во взрослой жизни все очень сложно. Очень много проблем. Часто они возикают и от человека, которого ты любишь. Вернее, этот человек становится своеобразным фильтром твоих мыслей, идей, планов и задумок. Не скажу, что это работает как холодный душ. Скорее, как камень, удерживающий в реалиях мира и подавляющий собственное «хочу» и заставляющий думать и об интересах окружающих. 

Однако, в скором времени мне будет уже 21, а моему благоверному куда больше. И я больше чем уверена, что за этот год ничего не измениться и еще через год тоже. Уезжать из нашего города он не хочет. Ехать без него — смерти подобно. Выходит, оставлять все как есть нужно, но как есть не устраивает ни его, и меня. Нужно искать выход, приходить к общему знаменателю или оставлять все на самотек и быть частенько несчастными в дали друг от друга.

пы.сы. Достаточно стремно стало писать посты, застрагивающие моего благоверного, после того, как я ему рассказала про свое пристанище и более того, он случайно здесь зарегистрировался, а ссылку на мой блог добавил в закладки. В общем, стремно. Но дислокацию менять более не намерна, так как здесь люди моложе и приветливей, где-либо еще.

Сегодня был один из тех дней, когда я себе нравилась. Мы с Дарьей закатили в очередной раз «фотосессию». Дарья — единственный человек, который может мне круглосуточно говорить мне, что я прекрасна. Я, само собой, это отрицать.

Но не сегодня. Когда-нибдуь Дарья обработает фотографии и я устрою целый пост, состоящий из моих фотографий. А пока что селфи с телефона, пять строк поста, куча нечищенной картошки и ожидание чудесного вечера.

У меня столько планов и занятий на момент, когда у меня появится отдельное жилье и я буду жить отдельно от мамы. Я буду играть на скрипке, много читать, пойду на всевозможные курсы и буду всяко себя совершенствовать. У меня будет куча ништяков дома. 
И как бы все бы ничего, если бы у меня на руках был бы хотя бы договор долевого строительства, подписанный и проплаченый, таким обраом свое жилье было бы на стадии строительства и мечты эти имели бы реальную основу.

Однако, все это не так и все мои мечты просто штука, которая опрадывает мою лень сейчас и в данный момент.
Я уже столько загоняюсь по поводу того, у меня неизвестно когда будет отдельное жилье, настолько вогнала себя в депрессию от безысходности.
Печалит меня и то, что как минимум полтора года мне еще учиться и, следовательно, полтора года еще рыпаться куда-то бесполезно, потому что при отдельном проживании на мою зарплату, да еще и с оплатой учебы очень сложно.

Но я все равно верю во Вселенную и что все мысли материальны. В этом убеждалась неоднократно и только это держит меня, чтобы не срываться, не бросать все и не сойти с ума от ненависти к себе и своей жизни.

Подошли к концу две недели отпуска и неделя болени. Все это время прожито достаточно бездарно и ничего путного вообще не было.
Знаете, даже рассказать не о чем. Я никуда не ходила, ничего не делала. У меня весят два курсача, но они только и делают, что просто весят.
Я якобы отдыхала, но по факту просто пялилась в ноут и смотрела сериалы. Я даже смотря Симсонов стала извелкать уроки семейной жизни и искренне стала восхищаться Мардж и учиться у нее женской мудрости.

Еще я достаточно продолжительно размышляла о том, что я умею и могу. Ну и да. Я поняла, что в общем-то ничего я не умею и не могу. Даже писать я не умею. Очень много людей. которые пишут лучше меня и это очень даже чувствуется.
Я вновь стала ненавидеть себя. Я стала считать себя уродиной и сегодня, глядя в зеркало я чуть не разрыдалась от того, что я видела там.

Возможно, во всем виноваты таблетки. Те самые, которые влияют на гормоны и не дают мадамам продолжать род. Да, у меня часто меняется настроение, я стала постоянно нервничать, плюс на лице полезли безконтрольные высыпания. Они и раньше были, но они входили в обяательную программу пмс. Теперь все не так. И моя утренняя истерика с зеркалом заключалась именно в этом.

Что еще? Еще я переболела ветрянкой и на память у меня наверняка останутся кое-где следы от этого недуга. Но мне как-то стало по барабану. Я очень удачно купила черную водолазку.

Ныть о том, что я страдаю от одиночества — тоже не буду. Все потому что уединение стало частью моей зоны комфорта и любые телефонные звонки стали меня раздражать. Как бы может быть перестать пить эти таблетки, но и этого я не могу сделать. Хотя бы месяц попить нужно. Не потому что врач сказал, а потому что я так решила, мне это нужно.

В общем, все хорошо. Завтра выхожу на работу и вновь учусь общаться с людьми.

Много рассказано о различных лесах. Много в рассказах и волшебных лесов. Однако, не будем выделяться и расскажем о чудесах, которые могут быть у каждого из нас… Скажем, в шкафу. О нет, речь не пойдет о Нарнии, хотя очень похоже на то. Но, у меня не хватит фантазии, чтобы придумать настолько огромную сказку. Да и зачем повторяться.

Три сотни лет назад, в Англии, жил один воин, звали его Мортем Коментум.

Для каждого город, в котором он родился и достаточно долго жил, родной и по своему любим. Даже в том случае, если этот город страшный, с отвратительной администрацией, коррупцией, классовым делением, дорогими продуктами и маленькими зарплатами. 
Город ведь любишь не за красоту, не за то, что ты чего-то в нем добился. Нет. Город любишь за воспоминания.
И даже не город, а какие-то отдельные места. Двор, в котором ты вырос, сквер, где впервые поцеловался, кинотеатр, в который первый раз сходил с мамой, цирк, который когда-то был большим и красивым, а сейчас смотрит на тебя через фанерные окошки и ждет в гости Наталию Орейро.
Каждый сантиметр в городе наверняка для кого-то что-то значит. Будь то труп алкаша, оттаявший после долгой зимы и найденный первоклашкой. А может аллея, где любят гадить собачки и летом зеленая аллея радует ароматными кучками. 
А может для кого-то дорог и целый завод, который круглосуточно раскрашивает небо в чудесные оттенки серого.
Мой город — город заводов, город, где живут обычные трудяги, агрессивно раскрашенные торгашки, милые наглые старушки, которые за место в транспорте готовы убить, нежные хипсторы, девочки в леопардовых лосинах, похляшки в леггинсах и обычные алкоголики.

Но тем не менее, временами я проникаюсь такой любовью к городу, что сердце сжимается. Особенно, когда с утра милая лохматая бомжиха озорно поднимает свои многочисленные юбки, присаживается посреди двора и что-то очаровательно бормоча издает громогласный пук и начинает ссать.

Я легко поддаюсь влиянию людей и если кто-то будет при мне восторгаться чем-либо, я это обязательно посмотрю, почитаю, проверю...

Давно я слышала о Буковски и многие о нем кричат, что он лучший и прочие почести ему отдают. Недавно мне на глаза попалась книга — сборник его рассказов. 

А теперь пойдут слегка интимные темы, но мы все тут люди большие и знаем, что люди могут делать в уборной.