Даже когда у друзей на тебя времени нет, даже в тот момент, когда ты понимаешь, что и друзей-то у тебя толком нет, можно найти что-то хорошее.

Сегодня в 19 у меня зачет по юридической психологии к которому я даже не готовилась. Да просто вопросы по лекционному материалу, а препод настолько пофигист, что церемонию вопрос-ответ-зачет проводит чисто символически. Будь его воля, он бы вообще всем на сто лет вперед зачетов наставил и не приходил в универ.

Вообще, я не о том. Я хотела рассказать, насколько замечательный день я сама для себя сделала.

Со вчерашнего дня я вынашивала мысль дойти до книжного и купить книгу Бернарда Вебера «Танатонавты». А поскольку у меня опять период неимоверной решимости и жажды осуществления задуманного — сегодня я собралась и отправилась в книжный. Мне повезло и Вебер ждал меня в моем любимом мягком переплете. Помимо Вебера я решила купить еще и Рэй Брэдбери «Вино из одуванчиков». А гуляя дальше по книжному, я вдруг вспоминла еще об одной книге, которую не нашла на полках. Но! Но подойдя к кассе и оплачивая мягонькие книжечки, я уточнила, есть ли она. Она была, но была в твердом переплете. Дальше я сделала, пожалуй, глупость и все-таки ее купила в твердом переплете. Стоила она около 500 рублей. А учитывая мой режим экономии — это была гигантская сумма за книгу, которая, возможно, меня разочарует. К слову, это Герман Гессе «Игра в бисер». Но ничего, я не отчаиваюсь.
А потом, опьяненная запахом новых книг и предвкушая очередной книжный запой, я зашла в пиццерию. Название не воспроизведу, но она меня обрадовала. Часто в пиццериях вся посуда одноразовая, а тут мне подали пиццу и кофе в нормальной посуде, что меня порадовало и заставило остаться и посидеть подольше. Я даже книжку одну из начала читать.
Насладившись недурным кофе и пиццей, а чуть позже и молочным коктейлем я решила, что гулять, так гулять и свернула в обувной. И там я влюбилась. Влюбилась в очаровательные босоножки. И да, я их купила. Я даже не вытерпела и надела их сразу. Благо, я была возле дома и особо не натерла ноги.

Через час на зачет, а я так устала..)

Однажды, еще в младших классах к нам пришла женщина-фотограф, чтобы сделать фото класса. А если кто не помнит, то когда детки маленькие, то у них межполовая дружба не в почете. Я сейчас про 9-11 лет говорю. Так вот, нас фотограф решила усадить за парты мальчик-девочка. И тут один мой одноклассник воззразил и сказал, что хочет сидеть либо один, либо с другом. На что фотограф ответила примерно следующее: «Это ты пока маленький не хочешь с девочками общаться. Через пару лет сам будешь за ними бегать.» На что мой одноклассник воззразил: «Это будет в будущем, я не спорю. Но сейчас я не хочу за ними бегать и уж тем более сидеть за одной партой.»

Я не знаю, почему, но этот момент глубоко засел у меня в памяти и невольно всплывает при виде парочек на улицах, на фото и вообще, везде. И както невольно начинаю их не любить. И никак понять не могу, почему происходит так.
А ведь все мы когда-то были маленькими и не любили спать и противоположный пол. 

Нахрен это высшее образование. Не нужно оно. Вообще никому.
И да, не стоит суваться в юриспруденцию.  

У каждого человека есть свои взгляды, свои теории и свое собственное мышление. Совершенно не важно, как оно все появилось. Навязали или он как-то дошел до этого всего сам. Это не важно. Главное, что все это есть и каждый живет именно по своему внутреннему кодексу, который он по ходу жизни редактирует.

Мой кодекс терпел многочисленные пересмотры и принятия новых поправок. Все дошло до того, что он стал совершенно другим. И вот, когда мой внутренний кодекс достиг моего собственного идеала, когда я таки сделала то, к чему долго шла, я не могу его принять. Я не могу просто в него поверить. Я не могу договориться с собой.
У меня чувство, что я просто взяла где-то свой кодекс и все. Он был чьим-то когда-то, а я просто его взяла себе. 
И вот, перечитывая его в какой раз, я соглашаюсь с очередной статьей, радуюсь и следую ей. А когда этим восхищаются, я просто не могу в это поверить. Я не могу поверить, что это моя заслуга.

Может, я действительно украла у кого-то его кодекс и стараюсь жить чужой жизнью? Но разве это возможно, украсть чужой внутренний голос?.. 

Сегодня день, когда мне нужно сделать все то, что я не сделала в три предыдущих дня. А это 2 контрольных и курсач по тгп.
Время уже почти 15, а я и пальцем не пошевелила по направлению к ним. Даже не так… Я все это время спала как суслик, периодически просыпаясь от звонка или смс. А это не то чтобы бы прямо меня будило, это скорее способствовало продолжительности сна.
Утешаю себя тем, что ночь проведу за написанием. Я просто обязана написать. Я так хотела в понедельник отвезти все… У меня еще непонятки с английским языком, да еще и подготовиться к экзаменам надо. В общем, объем работ велик, а я только проснулась и вот совсем не факт, что начну немедленно что-то делать

Вот интересно, кекс из формы вылез уже где-то на сантиметр, а прошло всего 15 минут. Как я буду его вытаскивать?) не очень хочется, чтобы и в этот раз у меня все развалилось.
Если кто-то случайно наткнется на пост и знает, как вытащить кекс из формы при этом, чтобы кекс остался жив — напишите, а)

А вообще, все выглядит шоколадно-вкусно. Настолько вкусно, что я не знаю, как еще 30 минут высидеть. И не съесть весь божжжественно вкусный соус и полусырой горячий кекс))) 

Что я только не сделаю, чтобы не делать то, что нужно.

Сегодня вечером у меня опять гости. У меня прямо таки последние дни очень забавны. Позавчера вечер «Клиники», вчера мы пазл собирали. А вот сегодня я буду печь шоколадный кекс. И вот прямо таки впихивать О_о разумеется, если вкусный получится. Но я так думаю, что если в прошлый раз у меня шоколадные коржи на «ура» вышли, то и кекс отличным получится. Надо только до магазина дойти и сметану с кефером купить. Вот схожу, куплю и печь буду. 

В общем, самое сложное в написании курсача и контрольных, это вовсе не сам процесс создания, а процесс выбирания темы. У меня для курсача 100 вариантов тем. 100!!! И хочется выбрать такую, чтоб материала было много и вообще, легко написать было бы.
Но блин, 100 тем… 100... 

Последние дни происходят какие-то странности, части из которых я не могу найти логического объяснения.

Меня вспоминают люди довольно хорошо мной забытые, у меня возникают различные ощущения, которые не могут меня отпустить. Например, вчера у меня засел червяк ожидания. Со вчерашнего дня я жду, что что-то должно либо произойти, либо кто-то должен ко мне прийти. Но ничего подобного не происходит.
Я уже не могу нормально спать с утречка. Потому что мой телефон ожил до такой степени, что только положив трубку, мне звонят вновь. Чувствую себя внезапно обретенной всеми и они не могут в меня поверить и для самоубеждения названивают.
Боня совсем чумная. Теперь, когда я залезаю под одеяло, этой псине неоходимо тоже спать на кровати. Но в этом я виновата — позволяю ей слишком много.

Вчера вовсе был день, когда все меня всячески пытались не то чтобы оторвать, просто не дать мне сесть заниматься. Вчера меня практически не было дома. Второй или уже третий день я не делаю абсолютно ничего. Вообще ничего. А у меня делать много. Важно, нужно и безумно срочно. Потому что сроков нет никаких уже.
Но я настолько не могу собраться с мыслями, я настолько не могу понять что происходит вокруг, что меня это пугает. Я не слышу происходящего, я не помню, кто мне звонил и я забываю отвечать на сообщения. И что уж говорить, при личном общении я не слышу собеседника.
Категорически не понимаю, что происходит и как в таком состоянии писать курсач и контрольные, да еще и работу работать. 

Лизон решила не приходить ко мне, поэтому пошли мы с Дашкой в Чин Чин и остались там есть.
На самом деле эти несколько часов были настолько забавными и с такой высокой концентрацией «а это я делаю впервые!», что дрешечку можно считать успешной.

А теперь чуточку фото и пойду я работу работать)