Пришел подарок. Он афигенный. Просто шикарный!
Завтра отдам. Прям жду) 

Иногда не ценишь того, что имеешь. Или просто забываешь о том, что имеешь. Впрочем, мне кажется это можно дажу уравнять с небольшими погрешностями.
Все-таки меня окружают в большинстве своем хорошие люди. И пусть окружающих мало. И пусть я вижу их не так часто, но каждая встреча — особенная и равносильна празднику. Во время этих встреч придумывается многое. Многое создается. Кажется, я уже неоднократно говорила про мою любовь к коллективному мозговому штурму.
Такие встречи питают меня. Не хочу говорить, что я живу ими. Вовсе нет. Я живу ради пятниц и выходных))
Я лишь хочу сказать, что я слишком много ною и из-за этого слишком многое упускаю. 

Спасибо тем, кто видит во мне что-то большее, чем просто нытье) 

Уно Хогвартс — старинная магическая школа, построенная по принципу альтернативной реальности.
Уно — мир, в котором можно воплотить мечту в реальность, создать свою собственную сказку, научиться верить в чудеса и замечать их во всем.
Вас ждут студенческие будни, неожиданные приключения, шумные праздники, творческие задания, серьезные мероприятия и неограниченные возможности, чтобы проявить себя. Добро пожаловать в мир магии — путешествие в сказку начинается прямо сейчас!

Мы находимся здесь

Мы вКонтакте

Также  школе Уно Хогвартс ведется набор преподавателей по различным магическим дисциплинам.  За подробностями обращаться непосредственно в школу (или даже ко мне).
Старт обучения когда-нибудь)

Уже не хочется ныть. Не хочется жаловаться на то, что у меня все плохо. Я живу в этом уже который месяц, а местами уже и года. Хватит. Хватит сопротивляться тому, что уже совершенно. Пора уже принять. Глядишь, и настроение улучшится.

Пытаюсь искать прекрасное в малом. Читаю. Стараюсь читать много. Пусть совершенно не нужное для учебы, но ведь на учебе свет клином не сошелся? Начнется учеба — буду готовиться. Наверно. В общем, все как всегда.
Как я давно не сопереживала героям книги. Не вчитывалась жадно в каждое слово, не видела книгу. Сегодня. Сегодня мое сердце билось в унисон с сердцем героини книги, сегодня я чувствовала тревогу, страх, ужас. Как же это чудесно, снова видеть книгу! Чувствовать ее.

Из прекрасного сегодня был город. Хоть и время кричало, что вечер на дворе, не ночь. Но я собиралась на выход с ощущением ночи. Таинственной и странной. Она сегодня действительно странная. 
И как же было приятно снова быть в объятиях. Долгожданных. Последнее время у нас не получается часто и продолжительно видиться. График работы позволят лишь иногда встречать меня с работы. Но разве это считается? А сегодня...
Все-таки чудесно скучать. И ждать.  

Сегодня, возвращаясь домой, за пару метров до моего подъезда меня остановила гоповатого вида дивчина. Начала что-то втирать про своих подруг и заставляла меня остановиться. Защитная реакция не позволила сбавить темпа ходьбы, да и наоборот, ускориться. Я шла и пыталсь вежливо отшить эту особу. Однако, она начала покрывать меня скудненьким матком. На что я совершенно не реагировала и лишь сделала ей скромное замечание. Она вроде как бы отстала. Но мое счастье было коротким. Буквально через минуту я услышала за спиной на расстоянии мат, который призывал остановиться. Меня. На что я не реагировала, а лишь шла.
Меня догнали. Опять понеслись слова, которые должны меня были остановить. Разумеется, я не остановилась. Догнали. Их было трое. Тут пошел откровенный развод на агрессию. Я бы это обозвала «брачные игры». Стало страшно. Откровенно страшно. В голове сали проноситься возможные шаги для дальнейших действий. Глаза ощупали каждую гопотёлку.
Страшно. Страшно потому что агрессия дам в разы страшнее агрессии мужиков. Они жестоки. И их было трое.
Но самое страшное — это то, что случилось это возле моего дома. МОЕГО. Моей цитадели. Моей крепости. Моего убежища.
Очень страшно выходить на улицу, осозновая, что там есть это. И жутко думать, что ЭТО живет где-то возле меня.
К слову, жива. Мне повезло. Девах кто-то отвлек. Они меня, конечно, великодушно отпустили. 

Как же я устала. Устала от однотипности дней. Устала просто от всего. Даже от того, от чего устать трудно. Я только и делаю, что ною. Ною, психую, срываюсь. Я никогда не зацикливалась на эмоциональном состоянии. Я всегда считала, что если не болеешь — то все можешь, что все нормально. Никогда не думала, что эмоциональная усталость может как-то действовать на тебя самого настоящего, физического.

Но моя депрессия меня уже доканала. Мои перепады настроения просто убивают. Но самое страшное — это лень.
Теперь уже и сессия подобралась. Пока ни одной контрольной не готово. Пока еще ничего не готово. И хвост в 5 незачетов меня добивает.

Хочу. Хочу в отпуск, хочу далеко-далеко. Да, я хочу просто сбежать. И не хочу я слушать про то, что это все временно и все решится. Я это знаю. И это осознание тоже меня ужасно бьет. Почему-то по лбу. И почему-то больно. 

Сегодня отгул. Сегодня учеба.
А пересдачи все срываются. Ну как… Сейчас поеду второй раз в универ на перенесенную пересдачу. Хочу верить, что сдам. А в 17 будет еще пересдача. По этому предмету, кажется, уже четвертая. Вот.

Спать хочется. 

В глазах тоска, сутулость, впалые щеки и еле идущие ноги...
Это я прусь на работу… И с работы. На работу и с работы...
Замкнутый круг, черт возьми. 

Внезапно только что призналась себе, что было бы здорово, если бы меня кто-нибудь когда-нибудь остановил на улице и попросил попозировать потому что я круто выгляжу.

А Коган, кстати, прекрасен. У него восхитительная техника игры. 

И да, с годом работы меня на моем месте!
И почти с отсутствием завала. Вот.