Полное опустошение. Вынурнув из пятничного бреда, я не узнала этот мир. Он стал не мой. Совсем чужой. Нет, он похож на мой. Но только внешне. Я не чувствую себя хоть как-то к нему причастной. Нет ни людей, нет вообще ничего знакомого. Все мои попытки выйти на контакт рушатся мной же. Просто нет сил говорить, что все нормально. Хотя в общем-то нормально. Я никогда не могла воспринимать душевные терзания, боли чем-то стоящим внимания. И никогда не уделяла им внимания.

Пятничный бред что-то сотворил. В эту пятницу я реально думала, что просто не выживу. И самое жуткое что могло это произойти рядом с мамой. А этого мне не хотелось. Мне не хотелось уезжать в больницу. Мне вообще ничего не хотелось. Каждый раз выныривая из бреда, я хватала глазами окружающую обстановку, понимала, что я все еще в этом мире, что мама в соседней комнате злится на меня. И опять проваливалась в бред. Я помню почти все что выдавал мне мой мозг под действием температуры.
Иногда из бреда меня вытаскивал телефон. Редкие сообщения и звонки. На разговоры совсем не было сил, накорябать что-то в ответ на сообщение силы находились. Надо было поддерживать видимость адекватности, не знаю, выходило это или нет. И вообще не понимаю, зачем это надо было. Впрочем, это уже пройденный этап.
Периодически мама заходила и просила померить температуру. Смотря на ртутный столбик я не верила своим глазам и считала это очередным бредом. Я не верила, что у меня может быть температура в 39 с лишним градусов, да еще и держаться больше суток… Но я на всякий случай сбрасывала температуру до привычных 38 и показывала градусник маме. Не стоило ей знать, насколько меня колбасит. Но ночью она меня все-таки подловила и забрала градусник до того, как я успела сама посмотреть и проверить. Как и ожидалось, мама предложила вызвать скорую. На что я ей категорически заявила «нет» выпила жаропонижающее и обратно утонула в бреду.

В субботу я проснулась уже без температуры. Чему была рада безумно. Но мое состояние можно сравнить с зависанием между двумя мирами. Между какими именно, сказать трудно, но я не могла с полной уверенностью говорить, что я нахожусь здесь и сейчас. Это было странно и пугающе.

А теперь я не ощущаю себя как прежде. Не чувствую то, что чувствовала в среду или четверг, скажем.
Все стало как-то очень холодно, непривычно и совсем не мое. Совсем не мое.